TEMPOS CRETINOS

Vamos levando...

2011-12-02T16:11:00.000-02:00

O caso Carlos Lupi é emblemático da absoluta banalização e institucionalização do malfeito na administração pública brasileira.

Prevaricar, mentir, corromper ou deixar corromper são atos que, a despeito de sempre terem existido na política, graças a uma imprensa livre e vigilante nunca tinham se tornado tão evidentes. Especialmente, nos últimos tempos, na administração federal e, mais grave, envolvendo parcela significativa de assessores diretos da presidência da república – ministros de Estado.

Era de se esperar, portanto, diante desse quadro, que a chefe-maior do Executivo fizesse mesmo a chamada “faxina ética”, cuja prática, diga-se, não afigura nenhum mérito da presidente, mas sim uma obrigação, já que ela foi eleita principalmente para bem administrar e bem zelar o patrimônio de milhões de brasileiros.

Mas, em se tratando de Carlos Lupi, parece que a presidente “encostou” a “vassoura”.

Essa de Dilma ignorar o parecer da Comissão de Ética da própria presidência, pedindo explicações mais “contundentes” para exonerar o ministro (como se o parecer não fosse claro e as provas idem) indicam que Lupi não bravateou: só sai mesmo “à bala” de grosso calibre.

Afora a arrogância verbal, nenhuma grande diferença, aliás, com os outros quatro ou cinco (já perdi a conta) ministros saídos anteriores, que no meio do furacão disseram-se injustiçados e, quando não deu mais para não serem demitidos, receberam a degola.

Ao que parece, e apesar do caso Lupi parecer ainda mais grave (ainda mais?), Dilma dá de ombros tendo em vista uma reforma ministerial iminente, a acontecer, dizem, no começo do ano que vem. Lupi e outros que não estariam agradando a presidente, enfim, sairiam nela – a cota de demissões de ministros parece que se esgotou esse ano.

Mas e daí? Se com Lupi Dilma, na tal reforma, fizer o que fez com os outro quatro ou cinco demitidos, ou seja, trocar seis por meia dúzia (leia-se: trocar “A” por um indicado “B” do mesmo partido “dono” do ministério), mantendo esse aparelhamento partidário – verdadeira “herança maldita” recebida de Lula – em nome da “governabilidade”, permitindo-se prevaricar, mentir, corromper ou deixar corromper, reforma alguma haverá e tudo permanecerá como está.

A se confirmar isso, no ano que vem mais seis ou sete ministros caem.

E vamos levando...

Vergonha

2011-11-09T01:09:00.000-02:00

O mínimo que se espera da direção da USP é a expulsão do - pequeno, ainda bem - grupo de alunos baderneiros que, nos últimos dias, em defesa do "direito" de fumar maconha livremente no campus, sem a presença da PM, depredaram prédios da universidade, portanto bens públicos, patrimônio de todos os paulistas.

Tal grupelho agora convoca os demais alunos para fazer "greve" (!!!!), em defesa de tão "lídima" causa.

Greve de aluno, e de escola pública? Quem deveria fazer greve são os contribuintes paulistas, que financiam o estudo desses mimados.

Vão estudar, moleques!

Na mira

2011-10-19T12:21:00.000-02:00

Sejam verdadeiras ou não as acusações contra o ministro dos Esportes, trazendo à baila ou não seu acusador as provas que diz que tem, a situação do sr. Orlando Silva no governo é insustentável, e não é de hoje.

Desde quando começaram a pipocar denúncias – e evidências cabais – de corrupção no programa Segundo Tempo, passando pela tapioca comprada pelo ministro com cartão corporativo e outros escândalos afins, esse senhor perdeu aquele atributo, tão bem definido pela colunista Dora Kramer, fundamental para um homem público na posição que ocupa e com os bilhões que ora administra: confiabilidade.

TC inaugura filial no Facebook

2011-10-15T01:51:00.001-03:00

Depois de 7 anos de sucesso da "matriz" no Orkut, quase 10 mil membros e milhares de teorias postadas, e atendendo a pedidos de diversos "cretinólogos", foi inaugurado no último dia 13/10/2011 uma filial da Teorias Cretinas (TC) no Facebook, maior rede social do mundo.

Mais que um local para o exercício e prática da cretinologia, a filial, que em 2 dias já conta com 25 membros (a maioria "veteranos" da matriz), já dá as caras de que será também um espaço para os "cretinólogos" se confraternizarem e jogarem conversa cretina fora, o que é possível graças à dinâmica e agilidade do Facebook.

Para quem ainda é de "fora" e quer participar do extraordinário mundo da cretinologia, seguem os endereços da matriz e da filial da TC:

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=221878

http://www.facebook.com/groups/290344557644703/

Teoria da Semana do Saco Cheio

2011-10-15T00:52:00.000-03:00

Meus sobrinhos de 10 E 8 ANOS tiveram folga da escola esta semana inteira.
Cabularam aula? As férias começaram mais cedo? Não!! A escola TODA parou por causa da SEMANA DO SACO CHEIO!

Minha teoria é que, se crianças de 8 e 10 anos de idade tem direito a uma semana do saco cheio na escola, por óbvio que, por muito mais, esse "privilégio" deveria ser estendido também para todos os MARMANJOS EMPREGADOS DO BRASIL!

Funcionando assim: o empregado teria o direito de pedir a semana do saco cheio em QUALQUER época do ano (menos, evidentemente, no período de férias), especialmente naqueles dias - e, melhor ainda, DURANTE os dias - em que a "bomba" está explodindo para o seu lado (já que são os períodos em que o saco fica mais cheio ainda), e teria o direito de ganhar um "Adicional do Saco Cheio", que seria uma gratificação correspondente a um décimo-terceiro, para que ele possa gozar essa semana como bem entender!

Quem subscreve o abaixo-assinado?

Teoria publicada na Teorias Cretinas, em 15/10/2011

Teoria do Padeiro Highlander

2011-10-04T18:13:00.000-03:00

No centro de São Paulo tem uma padaria cujo slogan é: "Com você desde 1872".

Caro colega cretino, você já era nascido e frequentava essa padaria em 1872? Creio que não...

Mas, minha teoria é que o dono da padaria, sim.

Ele é um tipo de highlander, imortal. Nasceu na Idade Média em Lisboa, e veio para o Brasil na mesma nau de Pedro Álvares Cabral.

Aliás, consta que foi ele que primeiro avistou as novas terras e gritou para o capitão: "Terra à viiiiiishhhhtaaaaaa!!!!...".

Aqui exerceu várias funções ao longo dos séculos seguintes, dentre elas foi chef de cozinha de Don João VI, até fundar a padaria em 1872.

D. Pedro II, dizem, era assíduo frequentador quando vinha a São Paulo.

Assim, porque o dono da padaria é imortal, ele acha que todo mundo também é.

Isso explica o slogan da padaria.

Teoria publicada em 22/09/2011, na Teorias Cretinas

Super Horário da Aviação

2011-09-10T15:06:00.002-03:00

As pesquisas de opinião feitas por esses institutos sempre indicam que os números apresentados têm uma "margem de erro", para mais ou para menos - ou seja, os números que eles apresentam não correspondem exatamente à realidade, mas refletem algo "aproximado" do real.

Depois de ter passado a semana passada "mofando" em aeroportos do País, e isso porque o "caos aéreo" deu um tempo, todos os vôos que peguei saíram com atraso de mais de uma hora - e reparei que isso acontecia com todos os demais vôos. Ou seja: concluí que, mesmo sem "caos aéreo", não há vôo que saia exatamente no horário - todos eles saem com atraso.

Pensado nisso, e fazendo uma analogia com a história dos institutos de pesquisas, teorizei o seguinte.

Já que não há vôo que saia na hora marcada, e para não fazer o passageiro ficar perdendo tempo no aeroporto, por que as companhias aéreas não estabelecem o critério da "margem de erro" (em horas) para os seus vôos?

Assim, por exemplo, uma empresa aérea venderia uma passagem da ponte aérea Rio-São Paulo do horário das 7h20m (sete horas e vinte minutos), com uma "margem de erro" de uma hora e meia (para mais, evidentemente). Como a "margem de erro", em se tratando de aviação brasileira, realmente corresponde à realidade, o sujeito saberia que seu vôo sairia apenas às 8h50m (oito horas e cinquenta minutos) e, com isso, chegaria com muito mais tranquilidade no aeroporto e não ia precisar ficar "mofando" na sala de embarque.

Postada na Teorias Cretinas, em 03/12/2007

Companhia Aérea Cretina

2011-09-10T14:53:00.000-03:00

De tanto ter sido obrigado a viajar de avião nos últimos tempos, cheguei a uma conclusão: os passageiros que têm medo de voar sofrem (mais) durante o vôo (principalmente os curtos) porque, simplesmente, não há o que fazer além de ficar "plantado" na poltrona rezando, esperar a "gororoba" (e ponha gororoba nisso) ser servida ou ir ao banheiro (se der “tempo” da pessoa ir, S.E.Q.V.M.E).

Realmente, principalmente nos vôos regionais, as companhias aéreas não oferecem nada em seus "serviços" (nem um filmezinho ou um radinho) que possam amenizar o sofrimento dos medrosos durante o vôo. A desculpa pode ser que isso encareceria o "serviço", e que ninguém pagaria o dobro do preço na companhia "X" para voar 40 minutos só porque ela oferece um canal de música, e a companhia "Y" não. Só que...e os medrosos? Dane-se eles!

Sendo assim, já que esse Governo arrecada bilhões de reais em impostos por ano, gasta mal o dinheiro etc, já que ele se diz um Governo "do social", e já que não inventaram ainda a porcaria do teletransporte, proponho que, a exemplo da PETROBRAS, da Vale etc, seja criada uma nova companhia aérea estatal, principalmente para atender a essa enorme parcela de infelizes medrosos, que correspondem a cerca de 80% do total de passageiros de avião: a MEDAIR (MEDO + AIR).

Sua criação traria enormes vantagens para o consumidor: além de aumentar a concorrência - e portanto as opções para voar - a passagem seria mais barata, pois parte dela (por exemplo, 50%) seria subsidiada pelo Governo, o que forçaria as companhias privadas a baixarem o preço.

Alguns serviços que poderiam ser oferecidos pela MEDAIR – “A companhia aérea para quem tem medo de voar”:

1. A idéia é fazer com que o passageiro "esqueça" que esteja em um avião, e isso do momento em que ele pisa lá dentro até o instante que saia. Assim, logo na entrada as aeromoças (vestidas de "rainhas da bateria" de escola de samba, em homenagem à cultura do País) e aeromoços (vestidos de “mestres-sala”) receberiam os passageiros com um bom sambão da gema (não confundir com pagode!) no último volume, fazendo festa e jogando confetes e serpentinas.

2. O sambão em alto volume continuaria durante a decolagem e o pouso, os momentos mais temidos dos passageiros. Nessas horas, ao invés de cair as máscaras de oxigênio, cairiam mais confetes e serpentinas.

3. Durante o vôo o passageiro teria várias opções de entretenimento – pois a idéia, lembrando, é fazer com que ele “esqueça” que esteja voando: DVDs individuais com várias opções de programas de curta duração (nos casos de vôos curtos) e filmes (vôos mais longos), MP3, videogame individual, uma cabine (pois o espaço é curto) com computador com internet (como é só um, haveria um “sorteio” no início do vôo entre os passageiros, e cada um teria o direito de usar por 5 minutos), além de jogos “ao vivo”, como bingos, “jogo do dicionário”, karaokê etc.

4. Nas horas de turbulência os “aeromoços” e “aeromoças” gritariam um “UH-HU” para animar a moçada.

5. Vasto cardápio com cozinha brasileira, à gosto do freguês.

Com serviços como esse, quem teria medo de voar?

Postada na Teorias Cretinas, em 30/11/2007

A favor do exame da OAB

2011-08-16T21:04:00.002-03:00

O Supremo Tribunal Federal (STF) está na iminência de mais um julgamento polêmico, o da constitucionalidade ou não do exame da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB), aquele que é exigido pela entidade para que os bacharéis em direito possam exercer a advocacia.

Basicamente, os autores dizem que o exame, com previsão no Estatuto da Advocacia (Lei nº 8.906/94), é inconstitucional, ferindo diversos princípios da Constituição, em especial o da isonomia (“todos são iguais perante a Lei...”), já que apenas para o exercício da profissão de advogado, para nenhuma outra mais, faz-se tal exigência.

A OAB, evidentemente, defende-se com posição diametralmente oposta: diz que é a própria Constituição que autoriza a existência de leis (como o Estatuto da Advocacia) a impor restrições técnicas para a atuação profissional, sendo que a aprovação no Exame de Ordem é um dos requisitos para que o bacharel possa usar a toga. Além disso, teme a OAB que, se o exame acabar, o mercado ficará repleto de advogados sem qualquer preparo técnico, o que colocará em risco “a liberdade, o patrimônio, a saúde e a dignidade dos seus clientes”.

O exame da OAB vem mesmo bem servindo como uma espécie de “peneira” para selecionar dentre aqueles – milhares – de novos bacharéis em direito que se formam todos os anos, quais efetivamente têm as mínimas condições técnicas de exercer a profissão.

De fato, o exame tem revelado um quadro cada vez mais assustador e sintomático de que, em geral, os cursos de Direito no Brasil são de péssima qualidade, e têm muito o que melhorar: na última prova, realizada no primeiro semestre desse ano, menos de 10% dos inscritos passaram – um recorde, que vem sendo batido a cada novo exame desde quando a prova passou a ser aplicada em nível nacional (antes a OAB de cada Estado aplicava a sua).

Os que querem acabar com o exame dizem então que a culpa é do MEC, que não fiscaliza e não fecha os cursos ruins. Não é correto. Se o governo deixa a desejar na fiscalização (seja por falta de estrutura, por burocracia etc), o que pode ser – como é – inaceitável, isso não retira, de forma alguma, o mérito do exame, sob todos os aspectos.

O Exame de Ordem não é invenção brasileira. Existe em diversos países do mundo. Em alguns deles, em especial nos “desenvolvidos”, o rigor é ainda maior que no Brasil: nos Estados Unidos e em alguns países da Europa, além da prova, o candidato a advogado precisa fazer estágio. Em outros, existem mais exigências ainda. Ora, o fato desse exame ser também aplicado mundo afora é, no mínimo, indicação que sua existência tem razão de ser. Por que um exame para advogados? Por que essa – ao menos no Brasil – “exclusividade”?

As justificativas “clássicas” para a aplicação do exame da OAB são muito razoáveis. Muito mais que servir de “peneira” para escolha de bacharéis aptos ao exercício profissional, o que é mera conseqüência num quadro de escolas ruins e de demanda excessiva de aspirantes a advogado, a essência do Exame de Ordem é o resguardo da própria advocacia (cujo profissional é “indispensável à administração da justiça”, nos termos do art. 133 da CF), ou seja, do resguardo – parafraseando a própria OAB na ação acima –, no exercício da profissão, em defesa de seus clientes, de valores fundamentais da democracia como a liberdade, o patrimônio, a saúde e a dignidade.

A quem interessa acabar com o exame da OAB? Àqueles que não conseguem passar no exame ou não querem enfrentá-lo. Aliás, consta que a ação que agora tramita no STF foi ajuizada exatamente por dois bacharéis do Ceará nessa condição.

Passar no exame da OAB não exige qualquer esforço sobre-humano. Claro que uma boa formação escolar ajuda, mas não há segredo: basta estudar.

Qual é a da Dilma?

2011-08-10T10:14:00.002-03:00

Dilma tem sido muito elogiada pela “faxina” que vem fazendo nos seus ministérios – a cada novo escândalo, tem destituído vários “farreiros”, efetivos ou suspeitos, por semana.

Ponto para ela? Não dá para saber ainda.

1. Paira a “pulga atrás da orelha” pelo fato de que essas “farras” agora denunciadas têm como protagonistas figuras que não tomaram posse com a presidente, ao contrário, muitas delas estavam no governo passado, assim como a própria presidente, que era ministra da Casa Civil.

Não sabia ela de nadinha mesmo?

2. Os demitidos são filiados a partidos que, embora apóiem o governo, são mixurucas como base de sustentação da presidente, em especial no Congresso. Assim, não farão muita diferença se amanhã resolverem “abandonar o barco” de vez e “engrossar o coro” da – nossa “fortíssima” e “combativa” – oposição.

Mas, na medida em que aparecem vestígios de novos escândalos bantendo à porta de ministérios ocupados pelo poderoso PMDB, vale indagar se, em se confirmando os malfeitos, Dilma terá a mesma firmeza e dará o mesmo tratamento aos novos “denunciados”.

3. Não se tem notícia de que Dilma tenha requisitado à PF ou ao MP que tomassem providências contra os afastados. Foram demitidos e pronto. Parou aí.

É “faxina” para valer ou só para a imprensa e o povo ver?

De escândalo em escândalo no seu governo, para melhor tentar entender qual é, na real, a da Dilma, só assistindo.

Publicada no site "Observatório Político" em 10/08/11

Teoria para melhorar hábito de leitura

2011-08-10T09:57:00.001-03:00

Apesar de nos últimos anos as pesquisas indicarem que os brasileiros estão lendo mais, a leitura ainda é hábito de poucos no Brasil.

E apesar da Internet, Orkut, Facebook, MSN e outras bobagens, as pesquisas apontam que o grande culpado por isso continua sendo a televisão.

Assim, minha teoria para melhorar o hábito de leitura dos brasileiros é simples:

No lugar de novelas, Faustão, Gugu, Xuxa, Hebe, Eliana, BBB e outras bobagens que dão audiência, as TVs poderiam "passar" os grandes clássicos da literatura na telinha, em todos os horários, para que todos os públicos sejam alcançados.

Exemplo:

O telespectador ligaria a TV às 21 horas, horário de Dom Casmurro, de Machado de Assis. Cada dia seria apresentado um capítulo do livro: as páginas seriam dispostas como aqueles créditos de final de filme, de baixo para cima, bem devagar, para que o expectador conseguisse ler. A emissora, se quiser, pode colocar um fundo musical que tiver a ver com a narrativa. O capítulo poderia ser reprisado em outro horário, na sessão Vale a Pena Ler de Novo...

Creio que essa solução reuniria o "útil ao agradável": "útil", por incentivar o pessoal a ler mais, e "agradável" pela leitura ser transmitida pela TV, já que o "povo" é vidrado numa "telinha".

Publicada na Teorias Cretinas, em 10/08/11

Faxina 2

2011-07-25T11:08:00.000-03:00

De nada adiantará essa e outras "faxinas" que dona Dilma vem bem promovendo ultimamente em seus ministérios, se não existirem consequências jurídicas para os "alvos" das demissões.

Ou seja, se a Polícia Federal e o Ministério Público não investigarem as denúncias de corrupção que estão fazendo dona Dilma pôr esse povo na rua, o ato da presidenta vai soar apenas como uma resposta imediata à sociedade pelas denúncias veiculadas na mídia, nada além disso...

Itaquerão

2011-07-20T14:15:00.000-03:00

Faltando três anos para o pontapé inicial da Copa de 2014, eis, na foto acima, o estádio do Itaquerão, o que supostamente servirá de palco para a abertura do evento. Ou, se não para a abertura, para alguma partida do torneio, que dura um mês.

Sou um total ignorante em matéria de engenharia civil, mas, como todo brasileiro, tenho uma certa noção de que vivemos no país da burocracia institucionalizada, da justiça lerda, da corrupção e do superfaturamento, e que obras faraônicas como essa, ou até menos faraônicas, duram anos, senão décadas, para serem concluídas.

No caso do Itaquerão, entrou em cena também o "jeitinho": muda-se a lei de licitações (muito boa, por sinal) aqui, criam-se incentivos fiscais milionários ali (e trata-se de um imóvel privado!), tudo para que o cronograma de obras consiga se cumprir no curto prazo adiante até a copa.

Questão é saber se, mesmo assim, o "jeitinho" vai resolver. A julgar pela foto acima, não sei não. Ou será ela uma preanunciação do temido vexame de que o Brasil estaria fadado a passar pela incompetência de realizar esse Mundial?

Faxina

2011-07-20T12:28:00.001-03:00

É louvável e mais que oportuna a faxina que a presidenta (como pós-eleição ela passou a gostar de ser chamada) vem fazendo no Ministério dos Transportes, de propriedade de Valdemar da Costa Neto e cia.

Mas, dado que desde pelo menos 2005 assistimos inertes a sucessivos (quase mensais, quando não semanais) malfeitos nas mais altas esferas governamentais, é de se indagar se só caberia limpeza em tal ministério. Resta o mistério...

Sim, porque Dilma só parece agir quando as picaretagens aparecem nas primeiras páginas dos jornais.

Ainda assim, reconheça-se, mil vezes melhor que seu espalhafatoso antecessor e criador, que prometeu, assim que saísse da presidência, desvendar a "farsa do mensalão". Continuamos esperando...

No Estadão

2011-06-12T12:07:00.000-03:00

Publicado no "Estado de S. Paulo", "Fórum de Leitores", pág. A2 - 12/06/2011

"Tutti buona gente!" 2

2011-06-10T14:30:00.000-03:00

Para referendar a decisão de Lula de não extraditar Battisti, o STF invocou a “soberania” do ato do ex-presidente.

Não se deu conta, ao contrário, que ao assim decidir, o Supremo é que deixou de exercer a sua própria soberania como órgão máximo de um Poder dito independente da República, pois perdeu a última oportunidade que teve de reformar uma decisão escancaradamente ilegal, que afrontou o tratado de extradição entre Brasil e Itália, quando não existia qualquer prova ou indício, no processo, que configurasse quaisquer das hipóteses, do mesmo tratado, de não-repatriação.

Como bem disse a vencida ministra Ellen Gracie em seu voto, “soberania o Brasil exerce quando cumpre tratados, não quando os descumpre”.

O Brasil, com essa decisão do STF, reafirma mais uma vez sua condição de “paraíso criminal” do mundo.

A morosidade da Justiça 2

2011-06-08T12:49:00.000-03:00

Ainda sobre o tema, vale destacar trechos de ótimo e lúcido artigo ("Emenda Peluso e direito de defesa") de Almir Pazzianotto, publicado no Estadão de hoje, 08/06/11.

Ele critica posição recentemente deflagrada pelo presidente do STF, Cesar Peluso, que veio à tona na esteira da prisão do jornalista Pimenta Neves, sugerindo, como "solução" da morosidade da Justiça, a execução imediata das decisões de segundo grau, ainda que pendentes de julgamento recursos das partes nas instâncias superiores (STJ e STF), ou seja, uma supressão indireta do direito dos litigantes à ampla defesa.

Diz o articulista:

"Na hipótese de promulgação (da "Emenda Peluso"), as partes em litígio terão amputado o direito ao "contraditório e ao amplo direito de defesa, com os meios e recursos a ela inerentes", em nome da bandeira da celeridade desfraldada por Sua Excelência após assumir a presidência do STF. A morosidade jamais foi objeto de defesa. Imprensa, advogados, membros do Ministério Público, juízes, ministros dos tribunais superiores e do Supremo apregoam a necessidade de se imprimir rapidez aos processos. A dificuldade está na combinação da celeridade com o direito de defesa e em fazer que magistrados, desde o primeiro ao máximo grau, velem pela rapidez, a começar pelos respectivos gabinetes.

(...)

O provimento dos recursos pode ser considerado mínimo diante do volume representado pelos que conseguem galgar os degraus superiores da escada. Disso não se deve concluir que sejam inúteis ou revestidos de intuito meramente protelatório. Como antigo advogado e ex-juiz, sei que são frequentes as situações em que a correta qualificação jurídica foi alcançada quando as esperanças se achavam quase perdidas.

Ao dispor sobre recursos, a Constituição federal não o fez para serem figuras decorativas. Teria sido mais apropriado e elegante se a Emenda Peluso propusesse diretamente, sem tergiversar, a revogação do inciso III do artigo 102 e do inciso III do artigo 105 (que preveem, respectivamente, dentre as funções do STF e do STJ, processar e julgar "recurso extraordinário" e "recurso especial" as causas decididas em única ou última instâncias pelos tribunais inferiores), pois, de qualquer maneira, se promulgada, tornar-se-ão letra morta.

Se a "nenhum título será concedido efeito suspensivo aos recursos", causa-me certa perplexidade que se permita ao relator, "se for o caso", pedir preferência de julgamento. A medida talvez nunca venha a ser deferida àquele anônimo advogado do interior remoto, para quem Brasília é o Olimpo inacessível.

Atribuir ao recurso especial e ao extraordinário a culpa pela morosidade, como todo o respeito, sugere isolamento do mundo real.

O Estado de S. Paulo está sob censura judicial há quase dois anos. A responsabilidade cabe à lei ou à morosidade do juiz que retém o processo?"

A morosidade da Justiça

2011-06-01T18:35:00.000-03:00

A prisão do jornalista Pimenta Neves, após quase 11 anos de cometido o crime e 5 anos após sua condenação pelo Tribunal do Júri, reabriu a discussão da morosidade da Justiça brasileira. Realmente, difícil entender como um sistema judiciário pudesse permitir a um assassino confesso permanecer tantos anos "livre, leve e solto", sem pagar pelo gravíssimo delito cometido.

A principal crítica sobre a questão, especialmente da imprensa, vai no sentido de que a morosidade acontece por causa do excessivo número de recursos judiciais à disposição dos réus e/ou, no caso do Pimenta Neves, porque ele é rico e, nessa condição, teve bons advogados que souberam "usar e abusar" de "manobras" jurídicas para protelar a condenação.

No meu entender, o problema não é esse. A par da discussão da quantidade de recursos permitidos pelo nosso sistema processual, se excessiva ou não, parece-me que o fundamento da lerdeza judiciária é outro.

Não é o suposto número exacerbado de recursos ou de "manobras" judiciárias que se utilizam as partes em suas defesas.

Nem a culpa, no caso do direito penal, é do princípio constitucional da "presunção da inocência", desdobramento do princípio do "devido processo legal" (que existe em qualquer sistema judiciário do mundo democrático e que permite ao próprio Judiciário rever suas decisões pela interposição de recursos pelas partes) e que prevê que "ninguém será considerado culpado até o trânsito em julgado da sentença penal condenatória" (artigo 5º, inciso LVII, da C.F.).

A causa, a meu ver, vem da própria Justiça. Ela é que a lenta. E é lenta por vários fatores, mas especialmente pelo número imenso, e cada vez maior, de processos que se amontoam nos fóruns à espera de solução (sendo o maior "cliente" do Judiciário, diga-se, o próprio Estado); pela falta de juízes (cujo número deveria dobrar, segundo a própria AMB - Associação dos Magistrados Brasileiros) e pela falta de estrutura dos órgãos judiciários, ou seja, por exemplo, falta de funcionários especializados e o fato de que, em pleno século XXI, muitos tribunais ainda dão andamento a processos à base de máquina de escrever e carimbo.

Essa lerdeza pode, de fato, variar de tribunal para tribunal, e na maioria dos casos está diretamente relacionada à maior ou menor complexidade da causa. Falo por experiência própria. Diria que casos muito "cabeludos" duram, em média, três anos. Os menos às vezes duram só um ano. Mas, claro, há os casos "emblemáticos", que acabam se arrastando por mais de 10, 15, 20 anos. Qual o motivo? Um só: estão esperando que algum tribunal julgue um recurso das partes - às vezes, o único recurso interposto no processo!

Assim, o problema não está no aparente número excessivo de recursos de que "usam e abusam" as partes. A utilização desses recursos é legítima, com amparo na legislação processual. Funcionasse o Judiciário como deveria funcionar, com agilidade e rapidez, o número de recursos poderia ser maior ainda que os casos seriam solucionados a prazos razoáveis, sem deixar a todos, como no caso do Pimenta Neves, frustrados e com eterna sensação de impunidade.

Somar, diminuir, dividir e palocci

2011-06-01T16:57:00.000-03:00

São os atuais nomes das quatro operações aritméticas básicas.

Bin Laden

2011-05-03T18:20:00.000-03:00

O mundo inteiro, em especial os EUA, comemora a execução de Bin Laden. São raríssimas, entretanto, ao menos por enquanto, as vozes a colocar em xeque as circunstâncias em que se deu a bem-sucedida operação norte-americana – alguns analistas isolados chamam atenção ao que se denomina de “assassinato seletivo”.

De fato, as informações até o momento não revelam que Bin Laden tivesse oferecido resistência, proporcional ao ataque-surpresa dos soldados, que justificasse sua execução sumária. Tudo aponta que o muito bem planejado ataque objetivou unicamente, e daí o seu pleno êxito, matar o “alvo”, e não capturá-lo, prendê-lo e levá-lo a um julgamento – como, diferentemente, aconteceu com outro grande inimigo da América e do “mundo civilizado”, Saddam Hussein.

Donde se pode imaginar, comparando com o próprio caso Saddam, que se considere existirem “terroristas” e “terroristas”, ou “mais inimigos” ou “menos inimigos” do “mundo civilizado” e que, portanto, alguns mereçam, se capturados, ser levados a julgamento e eventualmente condenados; outros, como Bin Laden, a execução sumária.

Questão é que, dado o horror do 11 de Setembro, Bin Laden já estava “condenado” pela opinião pública mundial (em especial pela americana, diretamente atingida) desde quando, no mesmo dia, confessou o crime, o que deu carta branca aos EUA revidarem o ataque sofrido na “mesma moeda”: era “questão de honra” encontrá-lo e matá-lo, o que foi, inclusive, promessa de campanha de Obama.

Tudo indica, pois, que Bin Laden foi morto em ato de puro revanchismo – contrariando tudo o que pregam os defensores dos “direitos humanos”, tema tão corrente hoje em dia. O mundo, eufórico, pode estar mais aliviado, como disse Obama. Mas, como disse o pai de uma das três vítimas brasileiras do 11 de Setembro, seu assassinato não trará de volta as quase 3 mil vítimas da tragédia.

Lady Kate revela como conseguiu casar com príncipe William

2011-04-29T07:41:00.000-03:00

"Tô pagaaaaaaaaaanoooo..."

Teoria para Acabar com o Ronco

2011-04-20T21:01:00.002-03:00

Sabe-se que a causa do ronco é devido a uma obstrução das vias respiratórias durante o sono.

Ou seja, o ar não passa direito nessas vias, causando aquele barulhão todo - muitas vezes de "acordar defunto".

Tanto assim que, hoje em dia, para resolver o problema dos infelizes "roncadores" (e dos seus respectivos cônjuges), os médicos recomendam o uso de uma máscara nasal ou facial, que é ligada a um aparelho (parecido com aqueles de inalação) que, por sua vez, joga ar durante todo o sono para o nariz e/ou boca do coitado, fazendo com que ele "respire direito" e, portanto, não ronque.

Acontece que o tal aparelho, que é importado, é caríssimo, ou seja, a grande parte dos infelizes "roncadores" não têm condições de comprá-lo e, portanto, não conseguem resolver o problema.

Assim, como alternativa ao tal aparelho antironco carérrimo, sugiro o seguinte.

Já que o ronco é resultado da obstrução das vias respiratórias do infeliz etc, quando o coitado se deitar para dormir à noite e começar a ressonar, para evitar que ele comece a "sessão ronquística infernal", basta seu cônjuge (esposa / marido etc) pegar dois canudos, enfiar nos buracos do nariz do infeliz e ficar assoprando!

Pronto! Seu problema de ronco estará definitivamente resolvido, e - o melhor - de graça!

Postado por Injustus na comunidade Teorias Cretinas, em 14/04/2011

Teoria do Adesivo de Família no Carro

2011-03-22T19:06:00.000-03:00

A moda agora é botar adesivos de família nos carros, como estes:

Minha teoria é que essa idéia foi do IBGE, para simplificar e baratear os custos do senso populacional.

Teoria postada por Francial na comunidade Teorias Cretinas, em 03/02/2011

Teoria do Homem Mais Alto do Mundo

2011-03-22T18:53:00.000-03:00

Minha teoria é que o homem mais alto do mundo é tão alto, tão alto, mas tão alto, que nem "cabe" nas fotografias que tiram dele:

Teoria postada por Francial na comunidade Teorias Cretinas, em 25/11/2010

Teoria da "Melhor Avaliação do Mercado"

2011-03-22T18:44:00.000-03:00

Caros Cretinos.

Assistindo a alguns comerciais de concessionárias e lojas de carro nesses canais “Shop Tour” e afins, reparei que, em todos eles, sem exceção, os vendedores dizem que suas respectivas lojas fazem "a melhor avaliação do mercado" do seu veículo usado na compra ou troca por um outro da loja.

Donde só pude chegar a uma conclusão: se todas oferecem “a melhor avaliação do mercado” na venda do seu veículo por outro da loja, isso não pode significar outra coisa senão que o valor que elas oferecem pela sua – com todo o respeito – “lata velha” é exatamente A MESMA MIXARIA!

Teoria postada por Injustus na comunidade Teorias Cretinas, em 07/02/2011

Teoria do Café com Água Mineral

2011-03-22T18:36:00.000-03:00

Aqui em São Paulo os barzinhos (não botecos) tem costume de servir café expresso com...(argh!) água mineral com gás num copinho mixuruca.

Por que? Dizem que a água mineral serve para "limpar" o paladar da pessoa para sentir melhor o gosto do café.

Eu não acredito nisso. Acredito, isso sim, baseado nas minhas observações de quem pede o café expresso, que a pessoa simplesmente ignora a água com gás.

Então por que eles continuam insistindo em servir o café com a água?

Minha teoria é que os bares possuem um estoque interminável de água com gás e, para se verem livre dele, "enfiam" (sem Q) a água junto com o café expresso, sob a justificativa mentirosa de que "limpam" o paladar do cliente, mesmo sabendo que as pessoas odeiam a água e não vão bebê-la.

Teoria postada por Injustus na comunidade Teorias Cretina, em 31/01/2011

Teoria da Louça Suja

2011-03-22T18:28:00.000-03:00

Mais uma interessante estudo que a Universidade de Creta fez sobre a louça suja.

Já repararam que, quanto mais louça suja lavamos, mais louça suja aparece na vez seguinte para lavar?

Não, não se trata de uma ilusão de ótica. Isso realmente acontece!

O "segredo" é que a louça suja tem um poder de procriação maior que dos coelhos!

Assim, se você lava 1 copo, no dia seguinte aparecem 2 pra lavar. Se lava 2, aparecem 4 depois. Ou seja, o número de louça suja seguinte para lavar é sempre dobrado.

Donde o estudo chegou às seguintes conclusões:

1. A louça suja é um ser vivo que se multiplica graças à ação da água com sabão ou detergente;

2. Esse poder "procriativo" da louça suja explicaria o fetiche que algumas pessoas tem de praticar atos Qzísticos durante o banho.

Teoria postada por Injustus, na comunidade Teorias Cretinas, em 16/03/2011

Tutti buona gente!

2011-01-05T23:13:00.000-02:00

Pretensos ativistas de "esquerda" ou de "direita" que tenham sido condenados por terrorismo e homicídio nos seus países de origem:

Venham para o Brasil, essa pátria tão gentil, que aqui vocês garantirão a sua plena liberdade!

Lula e a liberdade de expressão

2010-12-10T11:21:00.000-02:00

A incontinência verbal do presidente continua solta.
A última "pérola" foi defender com unhas e dentes o fundador do site WikiLeaks, acusado pelo governo americano de divulgar dados sigilosos que os EUA consideram importantes para a sua segurança.
Disse Lula:
"O que eu estranho é que o rapaz que estava desembaraçando a diplomacia americana (...) foi preso e não estou vendo nenhum protesto contra (pela) a liberdade de expressão".
(Julian Assange, fundador do WikiLeaks, foi preso por outro motivo: acusação de estupro)
Ainda, asseverou o presidente:
"Em vez de culpar quem divulgou (os dados sigilosos), culpe quem escreveu a bobagem, porque senão não teria o escândalo que tem".
Tem-se, portanto, que pela lógica lulista, quem divulga dados sigilosos não comete crime algum; criminoso é o responsável pelo conteúdo do que foi divulgado - conteúdo esse por Lula, no caso do WikiLeaks, tachado de "bobagem". Mais: impedir divulgação de dado sigiloso é cercear a liberdade de expressão.
Apesar de sempre errada, a visão de Lula sobre liberdade de expressão parece mudar conforme o momento e a conveniência: recorde-se que outro dia mesmo, no calor da campanha presidencial, ele atacou a imprensa por exercer seu papel de noticiar - mais - um escândalo do seu governo, o da quebra de sigilo fiscal de pessoas ligadas ao candidato adversário. Neste caso, diferentemente do WikiLeaks, a "vítima" era o responsável pelo "conteúdo" e, o "culpado", o "órgão divulgador".
Faltam ainda longos poucos dias para Lula desocupar o Planalto...

Bancos nos bancos

2010-12-02T23:22:00.000-02:00

Porque esqueci de pagar uma conta no vencimento, durante a hora do almoço, fui "obrigado" a ir a uma agência de um grande banco privado, próxima ao meu trabalho. Bati com a cara na porta, pois a agência estava "sem sistema". Por "sorte", havia outra agência do mesmo banco bem próxima da primeira. Só que, quando cruzei a porta, vi uma fila quilométrica. Voltei atrás - preferi pagar a conta no dia seguinte, com mais juros e multa, a enfrentar a "bicha" (como dizem nossos irmãos lusitanos).

Tudo bem que muita gente hoje já nem passa na frente de porta de banco. Faz suas transações bancárias pela Internet, ou mesmo, quando isso é possível, pelo caixa eletrônico. Mas tem situações em que não dá para não ir ao banco, como a minha acima. E a existência - ainda, em 2010 e em plena era da informática - de filas quilométricas indica que o "povão", ou seja, nós, somos ainda muito dependentes da pessoa atrás do balcão.

Volta e meia escutamos da existência de uma lei ou outra (municipal?), aqui ou acolá, do tipo que prevê que o cliente não pode ficar mais que 15 minutos na fila, sob pena de multas para a instituição financeira. Essas leis pertencem à classe daquelas que "não pegam" no Brasil. Não tem gente para fiscalizar.

É verdade que alguns poucos bancos já tiveram o bom senso e consideração para com os seus clientes, em especial idosos e pessoas acometidas por qualquer problema físico, de substituir as filas quilométricas por poltronas. Muito melhor ficar 40, 50 minutos esperando sentado para ser atendido do que de pé.

Só que, ao que me consta, não há lei alguma a obrigar o banco a fornecer banco, parecendo mais, para aqueles que fazem isso, uma "cortesia" ao cliente. Se não há, deveria haver essa lei. E federal, valendo para o país todo. Com certeza teria muito mais chance de "pegar" do que a tal dos 15 minutos: muito mais fácil de constatar se o banco forneceu banco que medir o tempo de fila de cada infeliz que entra em cada agência bancária local.

VÔMITO DE BEBÊ FAZ BEM PARA O CABELO

2010-12-02T22:23:00.001-02:00

Foi o que concluiu a digníssima esposa do meu “representado”, depois de, por duas vezes, cair em seu cabelo “respingos” consideráveis de “matérias vomitadas” pelo seu queridíssimo filhinho de 9 meses.

Segundo ela, os efeitos da “matéria vomitada” no cabelo funcionam principalmente na manhã seguinte, quando os fios parecem muito mais macios e fáceis de pentear e de desembaraçar, depois de uma boa enxaguada com shampoo.
Ou seja: podem abandonar o condicionador!

De minha parte, vou acionar minha empresa de cosméticos, a Injustéticos, para produzir vômito de neném em massa, produzidos pelos filhos das funcionárias.

Teoria postada por Injustus na comunidade Teorias Cretinas, em 01/12/2010

Teoria da Realeza Britânica

2010-11-18T17:57:00.000-02:00

Caros cretinos.

- Fato A:

Todo mundo sabe que o príncipe Charles é feio pra dedéu.

- Fato B:

Charles tem mais de 60 anos e, desde que nasceu até hoje, está esperando sua mãe (a rainha Elizabeth II) morrer para que ele possa ocupar o trono, ou seja, virar rei.

- Fato C:

O filho de Charles, príncipe William, muito menos feio que o pai, é o segundo na sucessão do trono.

- Fato D:

Recentemente, a Rainha Elizabeth anunciou que, por conta de uma crise financeira que acomete o reino, não haverá neste ano a tradicional e ostentosa festa de natal no Palácio de Buckingham.

Teoria:

A rainha Elizabeth, desde sempre desapontada com o aspecto físico desagradável de Charles, quer a todo custo retardar sua morte para evitar que a Inglaterra tenha um rei feio, orelhudo e insosso.

Ela planeja morrer com mais de 100 anos (como sua mãe, a Rainha-Mãe) e depois de Charles, e assim, quando “deixar esse mundo”, garantir que seu trono será passado para o neto William.

Para cumprir seu objetivo, a rainha está gastando parte de sua fortuna bilionária com tratamentos de saúde, quase todos preventivos.

Isso explica a crise financeira atual da Coroa, e também serve para explicar o fato, também conhecido de todos, da rainha ter uma “saúde de ferro”.

Postada por Francial na comunidade "Teorias Cretinas", em 18/11/2010

Gabriel "ontem" e "hoje"

2010-11-15T23:40:00.000-02:00

"Quem me dá dinheiroooooooo...!"

2010-11-11T09:45:00.000-02:00

Senor Abravanel recebeu uma coronhada bilionária dos (agora ex) executivos do seu Banco Panamericano.

A fraude - que teria durado de três a quatro anos - foi detectada há poucos dias pelo Banco Central, embora a empresa tenha passado por três auditorias de renome que nada acusaram.

Silvio foi correndo pedir socorro a Lula, que lhe deu empréstimo suficiente para cobrir o rombo, colocando todo o seu patrimônio de 44 empresas como garantia da operação - ato heróico e raro do animador, já que, em situações análogas, os empresários querem mais é "blindar" seus bens pessoais.

Para lhe ajudar a pagar o aporte pelos próximos 10 anos, ao invés de distribuir aviõezinhos de notas de R$ 100,00 no seu tradicional programa de TV dominical, Silvio é que recorrerá a suas "colegas de trabalho":

"Quem me dá dinheirooooooo...!"

CPMF 2 - O Retorno?

2010-11-05T10:43:00.001-02:00

Nem mal as urnas "esfriaram" ainda e entra em pauta assunto morto e enterrado desde o final de 2007: a possibilidade de ressurreição do malsinado "imposto do cheque".
Curioso é que, a despeito de que apenas 53% da arrecadação do tributo era destinada efetivamente para aquilo que ele foi criado, o financiamento da saúde pública, o novo movimento pró-CPMF usa como argumento para a recriação da contribuição...o financiamento da saúde pública!
Ora, se a arrecadação tributária federal - das mais altas do mundo - não é suficiente para tão nobre e correto propósito, é o caso então de sugerir à presidente eleita, que assumirá em 1º de janeiro próximo, que comece, por exemplo, cortando gastos, desaparelhando e desloteando a máquina governamental de compadrios e amigos. Com isso, deve sobrar dinheiro para a saúde.

Perguntar não ofende

2010-11-01T20:31:00.000-02:00

Ainda me questiono: se Aécio tivesse sido o candidato, e não Serra, seria a história diferente hoje?

Prometeu, tem que cumprir

2010-11-01T20:15:00.000-02:00

Não custa repassar alguns "compromissos" assumidos pela "presidenta" (termo horrível) Dilma em seu primeiro discurso após a vitória - com breves comentários (destaque nosso):

- Valorizar a democracia em toda sua dimensão, desde o direito de opinião e expressão até os direitos essenciais da alimentação, do emprego e da renda, da moradia digna e da paz social.

Posso então esperar que esse blog não sofrerá qualquer tipo de "regulamentação" pelos próximos quatro anos.

- Zelarei pela mais ampla e irrestrita liberdade de imprensa.

Posso então esperar que a "presidenta" não imite alguns estados da federação por aí (que por sinal se inspiraram em algumas tentativas de ação do próprio governo do seu "criador"), quase todos do partido dela, de engendrar qualquer tipo de "regulamentação" da imprensa pelos próximos quatro anos.

- Zelarei pela mais ampla liberdade religiosa e de culto.

Tudo bem. Mas aposto que, desde quando soube que estava eleita, a "presidenta" voltou a defender o aborto!

Validade da decisão do STF no Estadão

2010-10-29T06:26:00.000-02:00

Edição de 29/10/2010 do "Estado de S. Paulo", pg. A2, Fórum dos Leitores

Moluscos

2010-10-28T22:24:00.000-02:00

Estão dizendo que a causa mortis de Paul, o polvo que acertou os resultados dos jogos da Copa, foi um susto que teve ao olhar as fotos de Dilma e Serra nos respectivos recipientes de comida.
Paul, dessa vez, não conseguiu desvendar ao mundo o resultado.
Agora consta que só sobrou um molusco famoso no mundo.
Advinhe qual é!

Valerá a decisão do STF sobre a Ficha Limpa?

2010-10-28T10:34:00.007-02:00

Porque o presidente Lula não governa até 31 de outubro, quando espera a vitória de sua pupila, o Supremo julgou de novo com um ministro a menos sobre parte da Lei da Ficha Limpa.

Para não acusarem - de novo - o tribunal de não decidir diante de mais um empate (5 x 5), aplicou-se uma saída que consta como regimental: vale ainda para este ano, para o caso específico (Jader Barbalho) e por tabela para todos os análogos, a decisão do TSE de barrar candidaturas de políticos que tenham renunciado ao mandato para escapar de processos de cassação.

A pergunta agora é: até quando valerá essa decisão? Pois Jader avisou que recorrerá novamente ao próprio Supremo e, quando o processo for colocado outra vez em pauta, passado 31 de outubro, provável que a Corte já conte com a presença do décimo primeiro ministro, que poderá fazer desvaler a decisão atual.

Mude de vida!

2010-10-27T23:15:00.000-02:00

O nível e as promessas da campanha presidencial não estão muito diferentes da "campanha" anunciada na placa ao lado.

Por exemplo, a probabilidade de Dilma erradicar a miséria no Brasil, como tem anunciado, equivale a alegação dessa tal "campanha" de fazer os mortos levantarem.

Pancadaria

2010-10-27T23:03:00.001-02:00

É o que foi o debate na Record.
Acho que a tática de ambos os candidatos de "bateu, levou" já deu o que tinha que dar, por mais que tivessem razão em seus ataques e defesas.
Já vimos em eleições passadas que pancadaria não rende voto. Ao contrário, quem bate demais tende a perdê-los.
Ainda assim, aguentei o embate até o final, próximo da 1h da matina.
Deveria ter ido dormir.

Mais coelhinho assado...

2010-10-23T18:47:00.003-02:00

Lula mais uma vez ignora fatos e evidências e, num comício ontem à noite em Uberlândia, solta sua língua após esclarecido o episódio da agressão física praticada contra Serra por militantes petistas no Rio de Janeiro :

"(...) Até um papelzinho que foi jogado na cabeça leva o cidadão a fazer tomografia".
"É uma vergonha a farsa que tentaram jogar na cabeça do povo...”

“...Tem muita gente pobre aqui que morre e não consegue fazer ultrassonografia e ressonância magnética".

(Sobre a última pérola, seria o caso de indagar a Sua Excelência se o povo pobre não consegue fazer ultrassonografia e ressonância magnética por culpa dele mesmo, Lula, pela falência do Sistema Único de Saúde...)

Enquanto isso, a revista VEJA dessa semana prenuncia o próximo escândalo, oriundo diretamente das entranhas do governo: Dilma aparece como uma das principais solicitantes de dossiês.

Será mais uma farsa que a imprensa tenta jogar na cabeça do povo?

"Habeas Simiu" para Jimmy

2010-10-23T12:01:00.005-02:00

Está marcado para novembro próximo o julgamento do "habeas corpus" (HC) impetrado em favor de Jimmy, um simpático chimpanzé de 26 anos que faz a alegria das crianças no zoológico de Niterói.

Os autores da ação querem que Jimmy saia da clausura e vá viver em um espaço amplo e arborizado, em uma espécie de hotel de macacos no interior de São Paulo.

Consta que esse é o segundo caso, no Brasil, de julgamento de "habeas corpus" proposto em favor de um primata. O primeiro ainda aguarda decisão final no Superior Tribunal de Justiça (STJ), que já se pronunciou contra a medida, alegando que o remédio processual escolhido só se aplica a humanos.

Achei mesmo curioso impetrar um HC, e não uma outra medida processual que a meu ver seria mais adequada, para libertar um macaco do cativeiro.

A Constituição assim prevê o HC entre os direitos e garantias fundamentais:

Art. 5º Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade, nos termos seguintes:

(...)

LXVIII - conceder-se-á habeas corpus sempre que alguém sofrer ou se achar ameaçado de sofrer violência ou coação em sua liberdade de locomoção, por ilegalidade ou abuso de poder;

Consta que os autores da medida alegam que ela é processualmente adequada, pois o chimpanzé tem 99% do DNA humano.

Minha impressão é que faltou esse 1%: como se vê do texto constitucional, os direitos e garantias fundamentais são aplicados a seres humanos (na hipótese, "brasileiros e estrangeiros residentes no País") e, no caso específico do HC, vê-se que ele pode ser impetrado quando alguém sofrer ou se achar ameaçado de sofrer ilegalidade na sua liberdade de locomoção. Ora, segundo o Dicionário Aurélio, "alguém" é pronome indefinido e que significa "alguma pessoa" ou "determinada pessoa". Chimpanzés, ainda que quase humanos, não são pessoas. Logo, o HC não seria a medida adequada para os fins propostos pelos defensores de Jimmy que, sim, parece merecer passar o resto de sua velhice com novos amigos em um local menos apertado que um espaço de poucos metros quadrados.

Lula assando coelhos no Estadão

2010-10-23T10:16:00.001-02:00

Edição do "Estado de S. Paulo" de 23/10/2010, pg. A2, "Fórum dos Leitores"

Lula: vá assar coelhos!

2010-10-22T12:19:00.001-02:00

A reta final da campanha presidencial descambou para a baixaria - bem, qual delas não descamba?

Só que, não bastassem a verborragia e os escândalos usuais, chegou ao nível da agressão física direta a um dos pretendentes ao cargo maior da administração federal: Serra, em caminhada no Rio de Janeiro, foi atingido por um objeto sólido, apontado como um rolo de fita crepe, lançado por um militante simparizante da candidata oponente.

O SBT tinha registrado uma cena anterior da caminhada, em que uma bolinha de papel acertou a careca do tucano; a Globo, no Jornal Nacional, mostrou uma filmagem de celular feita por um repórter mostrando o tal objeto sólido atingindo Serra, uns 15 minutos depois da bolinha de papel.

Lula, cuja atividade preferida é a autopromoção (hoje substituída até o dia da eleição pela promoção de sua "pupila") e a exortação de pérolas e gafes em público, acusou Serra de mentir e de fazer teatro sobre o episódio.

A questão não é se foi bolinha de papel ou rolo de fita crepe, uma pedra ou um grampeador; a questão é que se tratou de uma agressão física, com o objetivo de machucar, ferir o candidato - o que minimiza a suposta "dramatização" do ato por Serra.

Mas muito mais grave que o papel ou a fita crepe lançados contra Serra foi a atitude de Lula diante do episódio: ao invés de ridicularizar a suposta banalidade da agressão sofrida pelo tucano, se fosse para comentar em público sobre o evento, Lula deveria então, no mínimo, ter repreendido os agressores e buscado apaziguar os ânimos para lá de exaltados de parte dos apoiadores da sua candidata.

O exemplo deveria começar por ele, que vive confundindo o exercício do cargo de presidente com o de cabo eleitoral.

Conseguindo ou não colocar Dilma lá, resta esperar se, a partir de 1º de janeiro de 2011, Lula vai cumprir o que prometeu há alguns anos: saindo da presidência, voltará para São Bernardo do Campo e se dedicará a fazer o seu "coelhinho assado".

MP do sigilo fiscal. Para emperrar de vez a vida do contribuinte

2010-10-14T18:20:00.001-03:00

Por causa do estupro fiscal de dados sigilosos do imposto de renda de membros do PSDB e de familiares de José Serra, que veio à tona nessa campanha presidencial, Lula lançou uma medida provisória (MP nº 507/2010) "regulando" o "fornecimento de dados sigilosos" de contribuintes por "terceiros" (leia-se os advogados desses contribuintes, atuando em nome deles), e determinando que tal fornecimento de dados por terceiros somente pode ser feito agora por procuração por instrumento público.

Em resumo, o que antes os advogados que atuam na área fiscal - como eu - faziam por simples procuração por instrumento particular em qualquer órgão fazendário federal (pedidos de certidões, protocolo de defesas administrativas etc), agora, na prática, por causa dessa MP, todo e qualquer pedido que o advogado, em nome do contribuinte interessado, fizer na Receita deverá ser por procuração pública, lavrada em cartório - ainda que o objeto do pedido não seja "sigiloso".

Enfim, Lula conseguiu burocratizar ainda mais o que já era burocrático (antes, para qualquer protocolo nos órgãos da Fazenda federal, exigia-se procuração particular com firma reconhecida, porque é da cultura burocrática brasileira partir do pressuposto que se um documento apresentado nos órgãos governamentais não for autenticado, é falso), e essa exigência deverá emperrar de vez a vida dos contribuintes (e de seus advogados) que dependem cotidianamente de providências do Fisco federal.

Conversando com Marina

2010-10-07T10:19:00.000-03:00

Marina confirmou que Serra e Dilma ligaram para ela para cumprimentá-la pelo bom desemprenho no primeiro turno.

Pelo o que ouvi no rádio, segundo Marina, ambos disseram também que gostariam de "conversar" com ela.

Fico imaginando qual seria o assunto!

Marina "em cima do muro"?

2010-10-06T15:08:00.001-03:00

Quinze dias para decidir quem apoiar (Dilma ou Serra) é muito tempo!

Marina deveria ficar como os tucanos nessa eleição (e não com os tucanos, embora eu assim preferisse), ou seja, "em cima do muro", e dessa maneira seria coerente com ela mesma e com o seu PV:

Se por um lado ela é recém saída de vinte e tantos anos do PT e adora o Lula, por outro lado Dilma, com quem teve algumas rusgas quando era ministra do meio-ambiente, é persona non grata; se por um lado não parece ter afinidade com Serra, por outro lado vários figurões verdes já declararam que ficarão com o tucano.

É esperar os tais dias para ver...

Teoria para Ganharmos Todas as Copas!

2010-10-03T08:55:00.000-03:00

Sou da opinião de que não é a seleção brasileira que piorou nos últimos anos; são as outras, principalmente as européias (Alemanha, Espanha, Holanda etc) que melhoraram e finalmente aprenderam a jogar futebol!

E como isso foi possível?

Pelo óbvio: graças à mania que o Brasil tem de exportar seus melhores jogadores para os times europeus. Ou seja, os alemães, holandeses, espanhóis etc aprenderam a jogar futebol direito graças aos jogadores brasileiros que foram e jogam lá o ano inteiro!

Assim, minha teoria para acabar com essa "festa" (dos outros), restabelecer a dignidade do futebol brasileiro e nunca mais perdermos uma copa do mundo é simples:

Basta a gente parar de vender nossos melhores jogadores para "eles" e mantê-los aqui, nos nossos clubes, jogando o seu melhor futebol.

Assim, com o tempo os alemães, holandeses etc vão esquecer como se joga futebol "direito" e, logo, vão ser verdadeiras "desgraças" na copa do mundo, como fomos nesse ano!

Óbvio!

Postada por Injustus na comunidade Teorias Cretinas, em 7/7/2010

Vale a pena ver de novo

2010-10-01T16:01:00.003-03:00

Estou revendo "Roque Santeiro" (1985-1986), de Dias Gomes, melhor novela de todos os tempos, nos tais 16 DVDs (51 horas!), lançados recentemente.
É a primeira novela em DVD, que provavelmente a Globo resolveu lançar numa ofensiva à pirataria generalizada, que anuncia por aí vender a trama inteira (as 51 horas, pelas minhas contas, devem equivaler a um terço do que foi apresentado nos 200 e poucos capítulos) a preços camaradas.
A versão digital oficial, cuja qualidade é indiscutível, não tem um preço tão camarada assim, mas acho que o "investimento" valeu a pena.
Impossível não rir de tipos como o prefeito Florindo Abelha e até a Viúva Porcina, mas os imbatíveis mesmo são o Sinhozinho Malta (foto) e o Professor Astromar, o lobisomem.

Debates para presidente? Não se fazem mais como antigamente

2010-10-01T13:11:00.001-03:00

Ontem foi o último debate para presidente, na Globo.
Os dois principais candidatos (Dilma e Serra) nem se dirigiram a palavra.
Estratégia no mínimo estranha, como se não estivessem acontecendo "coisas" de ambos os lados, e como se o expectador não tivesse expectativa em saber, afinal, quais as "diferenças" e "semelhanças" entre os projetos dos dois líderes nas pesquisas.
Marina aproveitou essa "deixa" e saiu-se bem, achei, e as ironias de Plínio perderam a graça.
No geral, um debate muito morno.
Saudades do tempo dos "desequilibrados"/"filhotes da ditadura"/"estupra mas não mata"...não acrescentavam em nada ao debate propriamente dito das idéias para governar o país, mas que os embates entre os concorrentes eram muito mais divertidos, eram!

Para quê serve o título de eleitor?

2010-10-01T09:58:00.002-03:00

Até eleições passadas, o cidadão podia comparecer em sua seção eleitoral com um RG, carteira de motorista etc (documento oficial com foto) e conseguia votar.

Ano passado uma lei - aprovada pelo PT - "burocratizou" o sistema e passou a exigir, para essas eleições, além do documento oficial com foto, o título de eleitor.

Agora, em cima da hora, no vale-tudo tresloucado de eleger sua candidata, percebendo que poderia perder votos com essa exigência de dois documentos, o PT entrou com uma ADI no Supremo para voltar ao que era antes.

Ontem o STF decidiu que o eleitor pode apresentar só o documento com foto, mas se apresentar só o título de eleitor, não vota.

Por tudo isso há que se perguntar: para quê ainda serve o título eleitoral?

Começou mais um CRETiBEST!

2010-09-29T22:52:00.000-03:00

O CRETiBEST é o concurso semestral da comunidade Teorias Cretinas (TC), em que os "cretinólogos", ou "cretinos" (membros da comunidade) votam para escolher as melhores teorias do período.

Cada edição homenageia um "cretinólogo" de destaque, que acaba dando "nome" ao troféu.

Dessa vez a homenageada é Fabiana Guimarães, mineirinha de Betim, veterana "cretina" que comanda um programa de entrevistas na TC - em que os entrevistados, claro, também são membros da comunidade.

O evento é dividido em três fases: de indicações (em que os cretinos que postaram teorias nos últimos 6 meses são chamados para inscrevê-las), de votação (em que são abertas enquetes para cada categoria aberta para o pessoal votar) e a premiação (em que é divulgado o resultado e entregue o troféu aos vencedores).

Teoria do Desconto na Passagem do Busão

2010-09-29T21:35:00.001-03:00

Prezados cretinos, como empresário-e-apresentador-bem-sucedido-galã-topetudo-grisalho-de-olhos-azuis-marido-de-beldades-televisivas eu tenho o privilégio de apenas me deslocar em São Paulo de helicóptero entre as minhas empresas.

Já o meu "representado" Luiz França, atual dono da comuna, que é pobre, é obrigado, coitado, a enfrentar aquele busão lotadão pelo menos um dia da semana: no dia de rodízio da placa de seu Fusca 69 (sem Q).

E ele sempre reclama que, apesar de pagar R$ 2,70 cada passagem, nunca consegue sentar (sem Q), ou seja, segue viagem no meio do corredor, espremido entre bolsas e sacolas e esfregando a cara (sem Q) entre suvacos que tomaram banho anteontem, sem contar as inúmeras flatulências (com Q) que é obrigado a aspirar...

Diante desse "quadro" formulei a seguinte teoria: a de que o valor da passagem do busão deveria ser proporcional ao conforto, ou melhor, desconforto que o passageiro tiver em cada viagem.

Em cada busão ficaria um cobrador na entrada (sem Q) e um "compensador" na saída, funcionando assim:

Ao entrar no busão, o passageiro pagaria normalmente o valor integral da passagem. Mas, na medida em que o busão fosse enchendo de gente (ou caso já estivesse cheio), dependendo da lotação e/ou das condições que o passageiro enfrentar (se precisar viajar de pé em "lata de sardinha"; se alguém peidar durante o trajeto; suvacos na cara etc), ao chegar no destino o passageiro passaria no "compensador", que devolveria o valor integral ou proporcional da passagem paga no início da viagem.

Para isso, o "compensador" se orientaria com base em uma "tabela", que seria mais ou menos assim:

- Ônibus vazio durante todo o trajeto do passageiro, que viajou sentado => sem desconto;
- Ônibus razoavelmente cheio, para passageiro que viajou em pé => desconto de R$ 1,70 (passagem - R$ 1,00);
- Ônibus totalmente lotado, para passageiro que mal conseguiu se mexer entre suvacos, peidos e sacolas => desconto integral (passagem - de grátis!)

Óbvio!

Teoria postada por Injustus, em 31/08/2010, na comunidade Teorias Cretinas

O beija-mão de Lula

2010-09-29T16:59:00.001-03:00

Aliás, sobre D. João VI e 1808 (ler notas abaixo), lembrei do episódio das filas diárias - compostas de todo tipo de gente, de escravos à nobreza - que se formavam na residência oficial do rei para a cerimônia do beija-mão.

Lula, "rei" atual do Brasil, sonha com um beija-mão moderno, o de uma imprensa "livre" que apenas o bajule.

Assinei o "Manifesto pela Democracia"

2010-09-29T12:46:00.001-03:00

E achei curioso ao ler hoje na imprensa que um grupo de juristas (petistas?), dentre eles Dalmo Dallari (USP), Márcio Thomaz Bastos (ex-ministro da Justiça de Lula) e Celso Antônio Bandeira de Mello (PUC-SP) assinaram um "manifesto-resposta", pró-Lula, dizendo que o Governo e o presidente jamais cometeram qualquer ato contra a liberdade de imprensa e de expressão.

Não?!

Ora, se os disparates feitos pelo presidente em comícios eleitorais, contra jornais e revistas que cumprem o papel de informar e denunciar falcatruas gravíssimas que ocorrem no alto escalão do Governo (algumas no Palácio do Planalto, bem próximas a Lula) configuram mero "direito de opinião" do mandatário-mor, como assinalaram, então o viés autoritário desse Governo e de seu principal representante resta evidenciado em atos como o pretérito episódio da pretensão de expulsar um jornalista americano, que escreveu um artigo sobre hábitos etílicos do presidente, e os projetos que tentou impor goela abaixo de criação de agências reguladoras dos órgãos de imprensa.

"1808": Lula não seria presidente!

2010-09-29T11:42:00.001-03:00

Não à toa que "1808", de Laurentino Gomes, é recorde de vendas.
Numa linguagem clara, gostosa de ler, "jornalística" mesmo (Laurentino é jornalista), conta a vinda da família real portuguesa ao Brasil, fugida das tropas de Napoleão, e as consequências dessa passagem aqui por treze anos.
Sem superficialidade, narra as aventuras e desventuras dos personagens envolvidos - divertidíssimas as manias e estripulias de D. João VI que, apesar de ter sido um rei extremamente inseguro (chegava, por exemplo, a pedir conselhos a seus auxiliares sobre o que dizer a seu filho D. Pedro, futuro príncipe regente e primeiro imperador do Brasil, sobre os assuntos mais banais), estabeleceu as bases para que o Brasil "desse certo" e mantivesse a integração de seu imenso território e de suas isoladas províncias.
O autor conclui que, não tivesse D. João atracado no Brasil em 1808, tal integração não ocorreria e o país teria se dividido em várias nações autônomas e independentes, a exemplo do que ocorreu com as vizinhas colônias espanholas, sendo que o "Brasil" mesmo, hoje, poderia ser basicamente composto dos estados do Rio, São Paulo e Minas.
Donde podemos concluir que se D. João, há quase 200 anos, tivesse decidido permanecer em Portugal e enfrentado Napoleão, Lula, que é pernambucano, não seria presidente desse "Brasil"!

Palhaços

2010-09-29T09:51:00.002-03:00

Ainda tenho dúvidas se política é uma palhaçada, mas sei que Tiririca-Pior-Que-Tá-Não-Fica é um palhaço.
Talvez por se acreditar nessa premissa (que política é uma palhaçada) que muito provável que Tiriricas e afins sejam eleitos com votação recorde (puxando mais três ou quatro "nanicos" com eles) no próximo domingo.

Brasil 2014 II

2010-07-05T20:08:00.000-03:00

Confirmada a execração pública de Dunga e cia. pelo fracasso da campanha na Copa da África.

Além do técnico, naturalmente, a "bola" (ou "jabulani"?) da vez é o Felipe Melo, pelo gol contra e pela pisada estúpida no holandês, que o fez ser expulso.

Na última copa, a da Alemanha, o Brasil saiu nas mesmas quartas-de-final e, além do técnico (Parreira), naturalmente, culparam o Roberto Carlos por ter amarrado a chuteira em hora inapropriada...

E sempre foi e sempre vai ser assim quando o Brasil ficar no meio do caminho em copa do mundo.
Sempre vão rapidamente eleger um culpado-mor (que invariavelmente será sempre o técnico, e que invariavelmente será sempre o "burro") e um coadjuvante.

Bandeirinhas do Brasil penduradas nas laterais dos carros? Só na próxima tentativa daqui a 4 anos...

Brasil 2014

2010-07-02T15:36:00.000-03:00

Depois de um bom primeiro tempo e de um segundo sofrível, o Brasil saiu da Copa da África.

Holanda mereceu, convenhamos. Jogou melhor.

Agora começa a execração pública de Dunga e cia., pois o Brasil só entra em copa do mundo com uma única obrigação: ser campeão.

E esperar o próximo campeonato mundial em 2014 no Brasil.

No Brasil?

STF confirma trupe de Arruda no governo

2010-06-30T20:13:00.000-03:00

O STF rejeitou, com placar de 7 X 1, o pedido de intervenção no Distrito Federal feito pelo Procurador-Geral da República, por conta do escândalo do "Mensalão do DEM".

O voto vencido partiu daquele que considero um dos mais razoáveis da Corte, Ayres Brito.

Significa então que a turma do Arruda continua, pelo menos, até as eleições.

Depois do Juruna...

2010-06-30T17:58:00.000-03:00

Parece que o vice de Serra será um tal de Índio da Costa, relator do projeto "Ficha Limpa".

Nada contra se o cara for bom, mas se o objetivo é angariar votos para o candidato a presidente tucano, acho que pouco ou nenhum efeito Índio fará...

Ninguém conhece ele!

Estamos voltando!

2010-06-30T17:49:00.000-03:00

Caros seguidores e leitores.
Depois de meses parado, juro que ponho esse blog para andar novamente.
Vamos que vamos!

O caso Nardoni

2010-03-25T10:35:00.003-03:00

Sim, o crime foi horrível, execrável, revoltante pela forma, pela vítima ser uma menina de 5 anos e pelo fato de tudo indicar que os assassinos foram o pai e a madrasta...

Mas que ninguém negue o ESPETÁCULO de circo que a mídia montou sobre o caso.
Ligo a TV de manhã e o que aparece em quase todos os canais?
Uma câmera estática mostrando a porta do cadeião esperando o sr. Nardoni ir para o fórum.
Precisávamos disso? Esse cara merece tanta atenção de nós?

Acho que esse caso só chamou atenção porque se trata de uma família de classe média alta.
Jamais teria alguma repercussão se o mesmo casal fosse pobre e morasse num BNH da periferia da periferia, onde todo dia infelizmente se sabe que a matança rola solta, e onde todo dia crimes tão chocantes quanto acontecem...

Fórmula Indy em São Paulo - Teorias

2010-03-01T20:15:00.002-03:00

1. Vai cair aquele dilúvio no meio da prova, o Tietê vai transbordar (sem Q), os carros vão ficar boiando e o vencedor vai ser o primeiro "boiante" que cruzar a linha de chegada, ou

2. O "pole position" vai perder o controle do carro logo na primeira volta ao tentar escapar de uma cratera na rua (o circuito é de rua), causando um acidente enorme que envolverá todos os carros e impossibilitando, assim, a continuidade da prova, que será cancelada, ou

3. A CET (Companhia de Engenharia de Tráfego) vai fazer a "festa" e multar todos os pilotos por infração gravíssima de direção em velocidade muito acima do permitido para o local. Os pilotos terão 20 pontos marcados em suas carteiras e terão os veículos apreendidos.

Teoria postada por Injustus na Teorias Cretinas em 01/03/2010

Arruda no cadeião

2010-02-17T23:58:00.002-02:00

Como toda a sociedade brasileira, gostei.

O Ministro "Voto-Vencido" Marco Aurélio, que negou a liminar do "Habeas Corpus" impetrado por Arruda, surpreendeu-me - justamente por ter fama de "Voto-Vencido". Diz que manterá o voto quando do julgamento do mérito do "writ", em plenário (com os 11 ministros), na semana que vem. Esperamos que "suas excelências" o acompanhem.

Em tempo: a prisão de Arruda, decretada pelo Superior Tribunal de Justiça (STJ) e por ora confirmada pelo STF, é a "preventiva".

A prisão preventiva é prevista no artigo 312 do Código de Processo Penal, assim definida:

Art. 312 - A prisão preventiva poderá ser decretada como garantia da ordem pública, da ordem econômica, por conveniência da instrução criminal, ou para assegurar a aplicação da lei penal, quando houver prova da existência do crime e indício suficiente de autoria.

Em sua decisão, Marco Aurélio alegou justamente os requisitos da "garantia da ordem pública" e "conveniência da instrução criminal" para confirmar a decisão do STJ: "Apontou-se a necessidade das prisões, inclusive, a do governador em exercício, visando a preservar a ordem pública e campo propício à instrução penal considerado o inquérito em curso", declarou.

Explicação sobre a carta à CBS sobre a entrevista de Robin Williams no "Late Show", abaixo

2010-01-05T11:35:00.002-02:00

Não que eu seja super favorável às Olimpíadas no Rio de Janeiro, mas achei que deveria, de alguma forma, manifestar meu protesto (ainda que com um errinho ou outro no inglês, o que pelo menos serviu para mostrar a "espontaniedade" da mensagem) sobre a piada de gosto duvidoso que o ator Robin Williams fez no programa de David Letterman, no final do ano passado.

Carta à CBS sobre a entrevista de Robin Williams no "Late Show"

2010-01-05T02:30:00.005-02:00

Dears.
As a Brazilian citizen and a big fan of Mr. Robin Williams work on Cinema (yes, we have movie theaters in Brazil), I was shocked and extremely saddened by his statement at the David Letterman´s Late Show (on some day of December ´09, if I´m not wrong) that Brazil won the right to host the Olympics in 2016 because it sent 50 strippers and a pound of cocaine to the jury.
Of course I understood it was a joke, and actually a bad joke that, in it´s context (if you see the dialog between David and Robin since the beggining), wanted to "target" Michelle Obama and Oprah.
However, nothing justifies the way in which Brazil was unfairly and ignorantly mentioned by Mr. Williams on his joke, comparing the Country as a den of drug addicts and prostitutes.
I'm sure, because of that statement, that Mr. Robin Williams has never been to Rio de Janeiro or Brazil. In fact, his joke shows that he thinks he knows anything about my Country - but he doesn´t.
So that´s why I think it would be a great opportunity for the Brazilian Olympic Committee invite him to come to Rio and enjoy the 2016 Olympic Games, which I am sure will be the best of all time!

Regards,

Luiz França G. Ferreira

São Paulo, SP, Brazil

P.S.: Sorry about any English error...

(Enviada por e-mail em 05/01/2010)

Teoria das Fases "Papai Noel" da Vida

2010-01-04T20:54:00.002-02:00

São quatro as fases "Papai Noel" que atravessamos ao longo da vida:

- Primeira: Aquela que acreditamos em Papai Noel.

Colocamos meias chulezentas penduradas na sala, esperando que o "Bom Velhinho" coloque nossos presentes lá à meia-noite, enquanto dormimos.

- Segunda: Aquela que não acreditamos mais em Papai Noel.

E gozamos dos nossos amiguinhos que ainda acreditam e colocam suas meias chulezentas na sala etc etc...

- Terceira: Aquela que somos o Papai Noel.

Nos vestimos de "Bom Velhinho" e fazemos a cabeça (sem Q) e a alegria de nossos filhos e sobrinhos.

- Quarta: Aquela que parecemos com o Papai Noel.

(Teoria postada por Pedro Francial, em 28/12/2009, na comunidade Teorias Cretinas)

Teoria da São Silvestre

2010-01-04T20:45:00.000-02:00

1. Considerando que a corrida de São Silvestre ocorre todo dia 31/12 (dia de São Silvestre) em São Paulo;
2. Considerando que o percurso da corrida é sempre O MESMO (sem Q);
3. Considerando que o horário da corrida é sempre O MESMO (sem Q);
4. Considerando que os competidores (inclusive aqueles fantasiados de Darth Vader e afins) são sempre OS MESMOS;
5. Considerando que os vencedores são sempre OS MESMOS QUENIANOS, e
6. Considerando que é sempre A MESMA emissora de TV (a Cretilobo) a divulgar o evento,

Minha teoria é que a Cretilobo, a partir da corrida de 2010, bastaria passar o VT das corridas dos anos anteriores (fazendo um rodízio ano a ano entre os ganhadores quenianos, apenas para "variar"), que não ia fazer a menor diferença...

(Teoria postada por Roberto Injustus, em 04/01/2010, na comunidade Teorias Cretinas)

Serra, Dilma, Marina etc.

2009-12-18T19:11:00.000-02:00

Nada contra os quase-já-definidos-candidatos-à-presidência, mas...
Já que o Brasil adora imitar os EUA, e se tem uma coisa que o maluco sistema eleitoral americano tem de bom, por que os partidos não fazem prévias com candidatos a candidatos como lá, ao invés de termos de "engolir" o candidato "X" escolhido pela legenda e pronto?

O pai do ano!

2009-11-24T18:02:00.000-02:00

Fernando Lugo, presidente do Paraguai e ex-bispo católico, está envolvido em mais um escândalo de paternidade!

Com este, até agora, são três: duas crianças, uma de 6 e outra de 2 anos, já brigam na Justiça afirmando que são filhas dele.

Dizem que, desse jeito, a população do pequeno Paraguai deve aumentar significativamente em pouco tempo.

E que Lugo está pensando em instituir o "Bolsa Família" no País, em que, evidentemente, serão beneficiadas em primeiro lugar as suas "famílias".

Será Osama o próximo?

2009-11-24T02:11:00.001-02:00

Lula acaba de receber Ahmadinejad de braços abertos.

Ahmadinejad, que negou o holocausto...

Ahmadinejad, acusado de ter sido reeleito em sufrágio descaradamente fraudulento...

Ahmadinejad, para quem o homossexualismo "ameaça a humanidade"...

Ahmadinejad, cujo ministro da Defesa é procurado pela Interpol por um atentado em Buenos Aires em 1994...

Ahmadinejad, que embora não tenha aceitado nenhum "Tratado de Não Proliferação Nuclear", como o Brasil, insiste em manter um programa nuclear no Irã para fins..."pacíficos"?

Depois dessa, só falta Lula receber o Osama...

Perguntar não ofende

2009-11-18T18:37:00.001-02:00

Apesar do Supremo finalmente decidir pela extradição do assassino italiano Cesare Battisti por 5 votos a 4, o caso será levado ao presidente Lula, que poderá acatar ou não a decisão.
Ora, se cabia à Lula desde o início decidir se manda Battisti de volta à Itália, de que serviu o julgamento do STF?

Virou moda: protesto agora tem que ter peito e bunda de fora!

O filme sobre Lula

2009-11-18T14:42:00.002-02:00

Vai estrear em janeiro de 2010 "Lula, o Filho do Brasil".
Não tenho intenção de assistí-lo.
Primeiro, porque um filme desses estrear em ano eleitoral, quando o principal personagem é o presidente em pleno "gozo" do exercício, não me "cheira" muito bem...
Segundo, porque eu não precisaria assistir ao filme para conhecer a "história" do Lula - todo mundo, inclusive eu, conhece.
E ouvi que tem gente dizendo por aí que só vai assistir ao filme se Lula "morrer" no final! Eita povo criativo!

Bush virou palestrante

2009-11-13T18:58:00.000-02:00

Preparem os sapatos!

Consta que Bush resolveu seguir a trilha de outros ex-mandatários e agora pretende dar palestras!

Na falta de maiores interessados em ouví-lo, foi sugerido que o FBI utilize o ex-presidente e sua "boca ferina" como meio de tortura para obter a confissão de terroristas nas prisões americanas.

Apagão: só a Madonna escapou

2009-11-13T18:24:00.000-02:00

Depois de ficarmos às escuras na última terça-feira, o Governo até agora só se contradisse sobre as causas do apagão e começou o velho "jogo de empurra"...

Enquanto isso, salvam-se as piadas sobre a responsabilidade pelo blackout.

Diz-se que a culpa foi de um estagiário de Itaipu, que recebeu ordens do chefe para "desligar tudo" quando saísse.

E parece que só a Madonna não foi afetada, pois no momento dos "fatos" estava com seu namorado, Jesus Luz.

Perguntar não ofende

2009-11-10T02:13:00.005-02:00

Fala-se que o Obama, Nobel da Paz (!!!!!!!) esse ano, vai mandar mais 40 mil soldados para o Afeganistão...

Uai, em sua campanha, ele não tinha prometido trazer quem está por aquelas "bandas" de volta ao invés de mandar mais?

Deu até no New York Times!

2009-11-10T01:33:00.006-02:00

Consta que a tal loira da UNIBAN (Universidade Bandeirante), mais conhecida agora como "TALEBAN", causou o maior bafafá entre os alunos no "campus", e sua posterior expulsão pela universidade, por estar trajando este vestido.
Realmente, o vestido é curto, mas certamente não tão curto quanto certos trajes que se vê todos os dias no horário nobre na TV...
Curioso a universidade, em "nota", ter de certa forma "apoiado" a hostilidade sofrida pela moça por parte de seus colegas, dizendo que seus trajes eram inadequados ao "ambiente estudantil" e que os estudantes estavam apenas defendendo esse ambiente.
A última que li agora é que o reitor da "TALEBAN", pelas críticas negativas que recebeu de vários setores da sociedade, feministas ou não (deu até no New York Times!) voltou atrás na decisão de expulsar a garota.
E consta que alguns alunos foram num popular programa de auditório noturno falar sobre o caso, e um deles teria dito que estavam "defamando" a universidade. E outro teria emendado:
"Eles querem 'degrenir' a faculdade!"
Dá-lhe, "TALEBAN"!

Teoria Geral da Cretinologia

2009-11-09T23:37:00.001-02:00

1. Preâmbulo Cretino

Outro dia estava na biblioteca da Universidade de Creta pesquisando alguns livros para a minha tese de doutorado em cretinologia, quando me deparei (sem Q) com um livro super empoeirado, amarelado e cheio de traças, no fundo de uma pilha de outros livros. Foi quando meu orientador, Sigmundo Fróda (sem Q), interveio e, me vendo com o tal livro na mão, fez uma verdadeira festa por eu ter encontrado O MESMO (sem Q), que O MESMO estava desaparecido há décadas; que era o exemplar original de uma das mais importantes obras da cretinologia, que era um marco da cretinologia etc etc...

Enfim, tratava-se da obra Teoria Geral da Cretinologia, do grego SÓCRETINS [“Σωiράτηs” em grego (Ilha de Creta, 480–388 a.C.)], um dos mais importantes ícones da tradição cretinológica ocidental, fundador da Escola Grega de Cretinologia e da própria Universidade de Creta.

Fiquei tão curioso em conhecer a tal obra que, em poucos dias, “devorei” (sem Q) A MESMA (sem Q), com auxílio do professor Sigmundo, que fala e lê grego arcaico.

Vou resumir aos nobres colegas do que se trata a teoria de SÓCRETINS.

2. Contexto histórico cretino

Na época de SÓCRETINS os gregos já se destacavam nas artes e na filosofia, inclusive na filosofia cretina, que veio a se estabelecer como “cretinologia” justamente com SÓCRETINS.

Como naquela época não tinha Internet nem Orkut, os gregos ficavam cretinizando ao ar livre, nos mercados e na acrópole.

Faziam entre eles grandes debates cretinológicos, e foi exatamente desses debates cretinos, formulados quase que espontaneamente, que SÓCRETINS percebeu que essas teorias continham sempre uma mesma”estrutura básica”, de dois tipos:

(i) ora as teorias eram meramente cretino-especulativas por parte da pessoa que as formulava, deixando a “explicação” para os demais debatedores;

(ii) ora as teorias, ao contrário, eram “conclusivas”, ou seja, eram explicadas pelo próprio teórico que as formulou, sem prejuízo dos demais debatedores também poderem “meter o bedelho” nas MESMAS.

Foi então, com base nessa observação, que SÓCRETINS formulou sua Teoria Geral da Cretinologia que, basicamente, não consiste em outra coisa senão em dar (sem Q) um conceito cretino para ”TEORIA CRETINA”!

3. ”Teoria Geral da Cretinologia” de SÓCRETINS

SÓCRETINS preconizou, assim, que as “TEORIAS CRETINAS” são divididas em duas espécies:

3.1 Teoria Cretina Afirmativa (ou Conclusiva)

- Conceito: Asseveração formulada por alguém por meio da qual se propõe a explicar ou a solucionar cretinamente e de forma conclusiva um dado fenômeno ou acontecimento real ou fictício, concreto ou abstrato.

- Estrutura-matriz: Teoria Cretina Afirmativa (TCA) -> Tema proposto (Tp) + Desenvolvimento cretino (Dc) = Conclusão cretina (Coc)

TCA -> Tp + Dc = Coc

3.2. Teoria Cretina Indagativa (ou Interrogativa)

- Conceito: Asseveração formulada por alguém por meio da qual se propõe a indagar cretinamente, de forma não conclusiva e aberta à discussão, um dado fenômeno ou acontecimento real ou fictício, concreto ou abstrato.

- Estrutura-matriz: Teoria Cretina Indagativa (TCI) -> [Tema proposto (Tp) + Concepção cretina (Cc)] = Questionamento cretino (Qc)

TCI -> [Tp + Cc] = Qc

4. Exemplos das espécies de “teorias cretinas” segundo a ”Teoria Geral da Cretinologia” de SÓCRETINS

O professor Sigmundo Fróda, de Creta, sugeriu os seguintes exemplos de teorias cretinas modernas para ilustrar a aplicação da teoria de SÓCRETINS:

4.1. Exemplos de “Teoria Cretina Afirmativa (ou Conclusiva)”

TCA -> Tp + Dc = Coc

1º) teoria para saber se sua amiga está te dando mole (Fred Carioca, 10/10/2005)

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=221878&tid=2424290579381828866

Quem nunca passou pela duvida torturante de saber se aquela grande amiga está dando mole?ou se apenas considera vc um amigaaaaaaçoo?eu pelo menos passei várias vezes por esse problema..e fazendo alguns experimentos elaborei uma teoria q pelo menos comigo ainda tem 100% de acerto..lá vai: (Tp)

quando vc encontra sua amiga e ela vem te dar um abraço..preste atenção no seguinte detalhe..se ela te abraça com as pernas distantes das suas..sem um contato na parte de baixo do corpo..não se sabe oq ela pensa de vc..masssss..se ela vem e te abraça, de tal forma q o corpo todo se toca no abraço..(Dc)

quer dizer q ela certamente ficaria com vc..(todas as vezes q prestei atenção nesse detalhe eu acertei) (Coc)

2º) Meu 2º Milhão (Alberto Chame, 20/05/2005)

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=221878&tid=12322031&kw=meu+milh%C3%A3o

Há tempos escrevi o livro "Como Ganhar meu 1° Milhão". Como podem imaginar, nele dava conselhos para se ficar rico.(Tp)

Parte do sucesso em atingir a meta dependia das vendas do próprio livro, e por isso não consegui atingi-la. (Dc)

Desisti do 1° e agora conto com a ajuda dos colegas teocretinos para elaborar o texto do meu novo livro, "Meu 2° Milhão". (Coc)

4.2. Exemplos de “Teoria Cretina Indagativa (ou Interrogativa)”

TCI -> [Tp + Cc] = Qc

1º) Japoneses (Marcos França, 12/03/2005)

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=221878&tid=8875970

Durante a minha infância eu vi a cidade de Tokyo ser destruída centenas de vezes por monstros gigantescos e terríveis. Não fosse o Ultra-Man e o Ultra-Seven creio que a cidade não existiria mais. [Tp + Cc]

Eu pergunto:

1) Pq os japoneses insistem em reconstruir a cidade sempre no mesmo lugar, já que sabem que aquela região do planeta é particularmente sujeita a monstros gigantescos e terríveis?

2) Pq aquela região do planeta é particularmente sujeita a monstros gigantescos e terríveis?

3) Como os japoneses conseguem reconstruir um cidade tão grande tão rápido? Eu cheguei a ver a cidade ser destuída duas vezes no mesmo dia...

4) Pq o Ultra-Seven sempre esperava acender a luz de emergência que ficava no peito (ou na testa, não lembro) para então acionar o dispositivo de energia extra e dar uma cacetada no monstro para acabar com ele de vez? Pq não apertava o raio do botão logo no início para poupar a cidade de ser inteiramente destruída?

5) Pq os desenhos japoneses sempre têm um olhão bem grandão? (Qc)

2º) O MESMO (Alfredo Scherer, 07/03/2005)

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=221878&tid=8620794&kw=o+mesmo

Quem mora em prédio deve viver angustiado, como eu: ao lado dos elevadores sempre tem uma plaquinha onde se lê: "Antes de entrar no elevador, verifique se o mesmo se encontra neste andar" [Tp + Cc]

Afinal, quem é O MESMO? Alguém aqui já o viu parado no andar? Eu, sempre que vou entrar num elevador, vasculho completamente o andar - já cheguei a tocar a campainha no vizinho para saber se O MESMO estava na casa dele, tomando uma cerveja, ou coisa semelhante. Porém, nunca encontrei O MESMO.... (Qc)

5. CAGA adota conceitos de SÓCRETINS como parâmetro para indicação de teorias no CRETiBEST

Por fim, vale observar que, após a “redescoberta” da teoria de SÓCRETINS, a CAGA está adotando os seus conceitos de “teorias cretinas” como “padrão” para que os cretinólogos que desejem concorrer neste CRETiBEST possam indicar suas teorias.

Assim, de acordo com recente comunicado da CAGA nesse sentido, ”Se a(s) teoria(s) do perfil for(em) dotada(s) (sem Q) das estruturas-matrizes de ambas as espécies de “teorias cretinas” propostas na “Teoria Geral da Cretinologia” de SÓCRETINS, ela(s) pode(m) ser(em) indicada(s) para concorrer ao CRETiBEST. Senão, qualquer outro post sem os atributos intrínsecos de ambos os tipos em questão de “teorias cretinas” estão FORA (sem Q) da disputa.”

(Teoria postada em 21/03/2009 na comunidade Teorias Cretinas)

Batido o martelo: é Gabriel!

2009-11-04T23:34:00.004-02:00

Esta iluminada criatura que está sendo "tecida" no ventre da Silmara, meu primogênito, já tem nome:
Gabriel.
O martelo foi batido há alguns dias.
E contagem regressiva: faltam só 4 meses para ele vir ao mundo.
Enquanto isso, apreciemos essa foto em 3D dele com 22 semanas!

Virei troféu

2009-11-04T23:03:00.000-02:00

Os nobres colegas da CAGA (Chretnologists Awards & Games Association) acabam de me prestar uma homenagem: dar o meu nome ao próximo troféu do Prêmio CRETiBEST - o maior (e único) prêmio da cretinologia mundial.
Trata-se de uma "tradição" que ocorre desde os primórdios do Prêmio, em 2006: decidiu-se que, para cada edição, seria homenageado(a) um(a) cretinólogo(a) de destaque na Teorias Cretinas para dar "nome" ao troféu.
Apenas a primeira edição teve troféu sem "nome".
Assim, até hoje, já foram homenageados:
- Alberto Chame (ator, emérito cretinólogo, um dos mais antigos membros da TC, considerado "patrono" da comunidade junto com Einstein);
- Euclides Barata (10.000o membro da TC - embora hoje a comunidade tenha menos gente que isso);
- Carlos E. Mancuso (advogado, fundador da TC);
- Alexandre Garcia (heptacampeão do CRETiBEST);
- Zilene Bernardino (arquiteta, designer - responsável pela "elaboração" da maioria dos troféus; um dos mais antigos e importantes membros da TC, ex-dona da comunidade e atual "primeira-ministra");
- Rogério Kivitz (engenheiro, emérito cretinólogo, criador do CRETiBEST e mediador da TC), e
- Fábio Luiz da Conceição, in memoriam (engenheiro, emérito cretinólogo, campeão e apresentador do CRETiBEST).
Agradeço aos nobres CAGAneiros essa digna homenagem!

Ele é brasileiro e não desiste nunca!

2009-11-04T17:32:00.000-02:00

Rubinho, 37 de idade e 17 de F-1, confirmou com a Williams para a temporada de 2010 da principal modalidade do automobilismo.

Quase um milagre, depois de por pouco não ter se aposentado "compulsoriamente" das pistas no final da temporada de 2008 e amargar um terceiro lugar em 2009 pela novata Brawn - o campeão foi o inglês Jenson Button, seu companheiro de equipe (mais um companheiro de equipe campeão...).

Bom, desejar boa sorte pro nosso insistente Rubinho na nova equipe, a gente deseja...nem que seja apenas para ele dar aquela famosa "sambadinha" ao final de uma ou outra corrida...

Rio 2016

2009-11-04T10:32:00.002-02:00

"Honoráveis Bandidos"

2009-10-27T19:05:00.001-02:00

Por enquanto só tive tempo de passar os olhos, está na minha lista. Mas vale a dica.

Escrito pelo jornalista "investigativo" Palmério Dória, 208 páginas, por volta de R$ 30,00.

Conta a história e trajetória do bigodudo aí da figura: do Maranhão ao Senado, passando pela presidência da república (onde caiu por "acidente") e pela "apropriação", por ele e sua família, do Estado do Maranhão.

Perguntado o que achava do livro, Bigodão se esquivou, dizendo que não sabia, não tinha lido e não queria saber.

Curioso como não tenha tentado censurá-lo como fez com o Estadão, há mais de 70 dias impedido pela "Justiça" de divulgar mais algumas "peraltices" de sua trupe...

Teoria dos Defeitos do Corpo Humano!

2009-10-25T22:57:00.001-02:00

Dizem que o corpo humano é uma máquina perfeita.
Mas será que essa premissa é válida na correria dos dias de hoje, em que cada vez mais temos coisas para fazer ao mesmo tempo, e precisamos ficar cada vez mais "ligados" com o que acontece por aí?
Depois de passar uma temporada na Universitat von Vöishfodeh refletindo sobre esse assunto, cheguei à conclusão que não, a máquina humana não é perfeita e não está adaptada para a vida moderna. Ainda precisaremos evoluir muito para chegarmos à tal "perfeição" (e a mãe-natureza, que é mãe, não é madrasta, certamente vai se encarregar disso).
Assim, seguem alguns exemplos estudados de como a anatomia humana poderia estar melhor adaptada à vida de hoje:
1 - Três braços e três mãos - Hoje só temos dois braços e duas mãos, de maneira que só conseguimos dirigir o carro e falar ao celular ao mesmo tempo, ao passo que se tivéssemos três braços e três mãos poderíamos, além daquilo, coçar o pé.
2 - Olhos com visão de 360º - Nossa visão tem só 180º, ou seja, só enxergamos o que está à nossa frente e o que está do lado. Com a visão de 360º poderíamos ver o que está atrás de nós, sem precisar nos virar para isso, e dessa forma evitar, por exemplo, que sejamos atacados pelas costas por algum maníaco.
3 - Dois narizes - Nada mais chato que aquele resfriado ou gripe que entope os canais nasais e nos obriga a respirar mal e pela boca. Com dois narizes isso seria evitado, pois nunca os dois ficariam entupidos ao mesmo tempo. Assim, enquanto um ficasse entupido, respiraríamos normalmente pelo outro.
Os nobres colegas teriam mais sugestões para contribuir com esse estudo?

(Teoria publicada na comunidade Teorias Cretinas, em 10/10/2007)

Como fazer um bebê

2009-10-25T22:44:00.002-02:00

http://www.youtube.com/watch?v=MsBMG-p1HDM

Mini história da CAGA

2009-10-25T10:00:00.001-02:00

A CAGA - Chretnologists Awards & Games Association é uma "pessoa jurídica" cretina, uma entidade sem fins lucrativos, mas com fins "cretinicísticos", responsável pela promoção e organização dos eventos da comunidade Teorias Cretinas, tais como o Prêmio CRETiBEST, o "Fabi Entrevista" e a revista THe Chretnologist.

A CAGA foi "fundada" por minha pessoa em 23/09/2006, quando da abertura do tópico de votação da segunda edição do Prêmio CRETiBEST, o "Troféu Alberto" (http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=221878&tid=2488944579658744858&kw=alberto).

Desde então a entidade foi se "firmando" como a "executora oficial" dos eventos da comunidade, apesar de outras entidades também "co-participarem" com ela na maioria desses eventos, principalmente nas edições do CRETiBEST.

Sua importância cresceu tanto na comunidade que ela ganhou um "perfil" exclusivo no Orkut (http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=2353422372927744898).

Além de "dar as caras" promovendo os eventos cretinos, a CAGA volta e meia aparece também na TC fazendo propaganda e divulgando os próximos "espetáculos" da comunidade.

A CAGA, logo quando adquiriu oficialmente a condição de "pessoa jurídica" com perfil exclusivo no Orkut, passou a integrar os moderadores da TC: Alberto Chame, Zilene Bernardino e Rogério Kivitz, além de mim mesmo.

Hoje, além dos quatro moderadores da comunidade, integram a CAGA também quatro honoráveis cretinólogos membros da TC: Alexandre Garcia, Clayton Oliveira, Daniel de Lima e Fabiana Guimarães.

"Fabi Entrevista" RIEDJA na TC

2009-10-25T09:34:00.000-02:00

Alguns "predestinados", segundo o Macaco Simão

2009-10-24T14:01:00.000-02:00

- Elisa Metefogo - diretora de presídio;
- Gustavo Coelho - médico veterinário;
- Temildo das Trevas - chefe do Cadeião de Maceió;
- Fernando Cabide - vereador;
- Matusalém dos Santos - advogado especialista em direito previdenciário;
- José Carlos Aquino Velho - médico geriatra;
- Carlos Redondo - superintendente da Pirelli Pneus;
- Apocalypse Jóia - delegado de entorpecentes em Campinas;
- Giorgio Rabolini - médico urologista

Teorias sobre futebol

2009-10-24T13:05:00.000-02:00

A oração e o futebol

Já repararam como, antes de cada jogo de futebol, os jogadores de ambos os times fazem suas preces? Até aí tudo bem. A questão é que eles rezam e pedem ajuda para o mesmo Deus!

O Todo-Poderoso certamente é imparcial. Afinal, aprendemos desde pequeno que Ele nos ama e quer o bem de todos. Ora, se Ele quer o bem de todos, não faria sentido que Ele ajudasse um time de futebol e prejudicasse o seu adversário. A não ser que Ele seja só corintiano, palmeirense, flamenguista etc, o que, por tal tese, não é possível.

Assim, minha teoria é que, infelizmente, Deus, Ser imparcial, NÃO interfere nos jogos de futebol. Os jogadores podem rezar e orar à vontade que, infelizmente, nessa situação, não adiantará nada! Deus fica só na platéia, torcendo para que vença o melhor.
O que os nobres colegas pensam dessa teoria?

(Teoria publicada na comunidade Teorias Cretinas, em 12/08/2006)

A língua e o futebol

Aproveitando a onda sobre linguajares exóticos e nomes pitorescos, chamo a atenção para uma linguagem não menos exótica ou pitoresca - a dos jogadores de futebol em resposta a perguntas cretinas de repórteres de rádio ou televisão.

Sempre no intervalo de um jogo aquele repórter bolha vai perguntar para o jogador do time que está perdendo se no segundo tempo seu clube poderá dar uma virada. E a resposta de sempre:

- Precisamos atacar mais, sempre respeitando o adversário, e buscaremos o resultado positivo.

É batata: invariavelmente a resposta fala em "respeitar o adversário" e "buscar o resultado positivo".

Diante disso, indago aos nobres colegas:

1 - O que significa "respeitar o adversário"?

2 - Por que não falar "ganhar o jogo" ao invés de "buscar o resultado positivo"?

3 - Por que os repórteres, ao contrário de perguntar se o time vai melhorar, não perguntam porque o entrevistado não toma vergonha na cara e pára de jogar tão mal?

4 - Por que o Parreira, ex-técnico da seleção brasileira, não pára de passar a língua nos lábios?

(Teoria publicada na comunidade Teorias Cretinas, em 10/08/2006)

A narração e o futebol

Ainda na onda futebolística (ver A oração e o futebol e A língua e o futebol), já repararam como os narradores de futebol de televisão seriam plenamente dispensáveis?

Exs.:

- Fulano passou para Cicrano...(todo mundo viu)

- Gooooooooool de Beltrano!! (grande novidade!)

- Fulano (goleiro) vai bater o tiro de meta... (puxa, que coisa, não?)

- O juiz aplicou uma falta de Cicrano em Beltrano... (se ele não dissesse, jamais iria saber!)

Ora, narração de futebol em rádio dá para entender, afinal o ouvinte não está vendo nada. Mas e em televisão, qual o sentido?

Gostaria da opinião dos nobres colegas.

(Teoria publicada na comunidade Teorias Cretinas, em 24/08/2006)

E o Zé Laia, heim?

2009-10-24T12:37:00.000-02:00

O presidente deposto de Honduras não consegue chegar a um acordo com o presidente "de fato", Roberto Michelleti.

Este só diz que sai se o Zé desistir de ser reintegrado ao cargo.

Como Zé não abre mão...

Enquanto isso Zé continua numa "nice" na embaixada brasileira.

Sem previsão de sair (só e se voltar ao poder), dizem que Zé já está mandando trocar toda mobília e decoração da embaixada.

Fazendeiro, já teria mudado os posters e quadros da fauna, flora e de cidades brasileiras para chicotes, chapéus de vaqueiro e cabeças de boi empalhados.

Última do Lula

2009-10-22T19:13:00.001-02:00

Sobre as alianças de seu Governo:
"Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão".

Teoria da Preocupação Justa

2009-10-21T21:13:00.002-02:00

Mais uma teoria psicológico-cretina para apreciação dos nobres colegas (ver tópicos Tensão Reprimida e Tensão Reprimida 2).
Já repararam que na maior parte das vezes nos preocupamos com alguma coisa, ou que alguma coisa vai acontecer, e ela não acontece?
Tipo:
(i) Passar o dia inteiro no trabalho preocupado se esqueceu o ferro de passar roupa ligado em casa, e quando volta ver que ele está devidamente desligado;
(ii) Fazer alguma "burrada" no trampo e ser descoberto logo por aquele pentelho do seu colega que você odeia, mas você nunca é pêgo;
(iii) Pegar um resfriadinho de nada, achar que está com pneumonia, ir ao médico e ele rir da sua cara.
Ora, não faz sentido sofrermos por antecipação por coisas que não acontece e que nunca vão acontecer...só faz sentido sofrermos depois que a coisa acontecer! Ou seja: a preocupação há de ser justa!
Dessa forma, minha teoria para acabar com o sofrimento inútil é simples. Se sofremos por antecipação, então antecipemos o motivo do sofrimento! Assim, pelo menos, teremos razão de nos preocupar de verdade e não perdemos tempo mais com preocupações desnecessárias.
Tipo (e usando os exemplos acima):
(i) Ligar para o vizinho e pedir para ele verificar se o ferro de passar roupa está ligado. Se estiver desligado, pedir para ele ligá-lo. E assim você passará o resto do dia com uma preocupação justa até a hora em que chegar em casa, que é a de saber se sua casa pegou fogo ou não.
(ii) Chegar para aquele seu colega chato e contar-lhe da "burrada" que fez. E assim você ficará com a preocupação justa de saber se será ou não mandado embora.
(iii) Ao pegar o resfriadinho de nada, passar horas debaixo daquele temporal. E assim você ficará com a preocupação justa de saber se pegará ou não pneumonia.
Qual a opinião dos eminentes colegas?

(Teoria publicada na comunidade Teorias Cretinas, em 16/12/2006)

Toffoli toma posse no Supremo

2009-10-21T18:33:00.001-02:00

O ex-Advogado Geral da União José Antonio Dias Toffoli está para tomar posse no STF.
Seu nome foi aprovado com folga no Senado, apesar das críticas de que (i) não cumpria o requisito constitucional do "notável saber jurídico" para aspirantes do posto, pois não tem mestrado nem doutorado e (ii) também não cumpria o outro requisito, o de "reputação ilibada", uma vez que fora condenado pela Justiça do Amapá a devolver uma bolada num processo por suposta concorrência ilegal para prestar serviços advocatícios àquele Estado.
Bobagem: a indicação ao posto, feita pelo Presidente da República, sempre foi política (sendo o STF um tribunal essencialmente político) e o Senado serve apenas como um "despachante". Nunca ninguém foi reprovado.
Mais do que as supostas não qualidades do aprovado, fiquemos atentos à postura que Toffoli, ex-advogado do PT e de Lula em campanhas presidenciais, terá a partir de agora no exercício do cargo, especialmente quando está em pauta dois casos de repercussão nacional: a extradição do terrorista e assassino italiano Cesare Battisti e o processo do Mensalão.
Especialmente no primeiro caso, Toffoli poderá decidir o jogo, já que o julgamento, que foi suspenso com pedido de vista do Ministro Marco Aurélio, está com votação "apertada".
É esperar para ver...

Ministro Joaquim Barbosa, relator do

proccesso do Mensalão

"Amor à camisa"

2009-10-21T17:28:00.000-02:00

Li uma recente entrevista do jogador Luizão, que já passou por uns 10 times, dizendo que esse negócio de "amor à camisa" é coisa do passado.
É nada.
Ontem o Ronaldo "Gordômeno" deu a entender numa coletiva que acabou oficialmente o seu namoro com o Flamengo (como, se até onde eu sei ele nunca jogou no Rubro-Negro?!) e declarou juras de amor eterno ao seu atual time, o Timão.

Doa-se o Lino

2009-10-21T14:36:00.001-02:00

Eis o Lino (de "felino").

Para os "íntimos" (eu e Silmara), Zats, Ratz, Rali, Bizano, Biscrano, Insano...

Foi "salvo" das ruas de São Paulo em dezembro de 2006, com aproximadamente 2 meses de idade.

Era um "pinguinho" de gato.

Hoje é um gatão, olha a foto aí no colo da Silmara.

É uma espécie de "gato canino". Muito brincalhão e companheiro. Acompanha a gente por onde estivermos em casa. Menos no quarto e nos banheiros, coitado.

Tão companheiro que fica "triste" quando saímos. Ele percebe a movimentação, sai correndo até a porta e se joga no chão, fazendo uma "barreira". Quantas vezes temos de arrastar o bicho jogado pra conseguir sair...

É castrado, com a vacinação em dia. Come duas vezes por dia (de manhã, a "refeição"; de noite, petiscos).

Leva uma vida boa.

Pois é...pena que, por "força maior", mas por uma "razão justa" (vem aí um "irmão" humano), vamos ter de nos desfazer dele...

Se você gostou dele, gosta de gatos e acha que tem condições de cuidar tão bem dessa criatura quanto julgamos cuidar, manifeste-se!

O Lino vai te adorar.

Nome de Remédio

2009-10-21T02:20:00.002-02:00

Os nomes de remédios de um modo geral são esquisitos e sem sentido. Exemplos: Aspirina, Cebion, Novalgina etc.
Mas, se a coisa já era ruim e confusa para os leigos e consumidores de remédios, piorou muito com a vinda do remédio genérico, que trocou tais nomes estranhos para outros estranhíssimos, e que são na realidade os nomes das substâncias químicas que compõem as drogas.
Exemplos: Maleato de Dexclorfeniramina, Cloridrato de Tiamina, Nitrato de Isoconazol...ninguém merece!
Pior quando o médico, com aquela "letrinha" de médico, prescreve uma dessas "maravilhas" de nomes numa receita, e o seu farmacêutico gasta longos minutos tentando entender o que está escrito, e você, totalmente leigo, ainda corre o sério risco de levar o remédio errado para casa.
Chega! Sendo o Governo Federal o grande responsável por isso, estou seriamente pensando em escrever uma carta ao Presidente da República, com cópia para o Ministro de Estado da Saúde, propondo a seguinte solução para essa grave questão.
Minha proposta é adaptarmos esses nomes estranhíssimos de remédios para nomes de pessoas ou de situações do cotidiano, fáceis de lembrar!
Além de facilitar a memorização do nome da droga, com isso ficaríamos livres do risco de tomarmos o remédio errado!
Pegando os exemplos acima, teríamos:
- Nitrato de Isoconazol - Me trato de Mar e Sol
- Cloridrato de Tiamina - Clodoaldo da Tia Mina
- Maleato de Dexclorfeniramina - Mal Ato de Descobrir a Marina
Vamos nos unir a essa causa, nobres colegas! Dêem mais sugestões de mudanças de nomes de remédios para acabarmos de vez com esse problema de saúde pública!

(Teoria publicada em 04/01/2007 na comunidade Teorias Cretinas)

Yes, we "cano"!

2009-10-21T01:49:00.000-02:00

Mal o Rio de Janeiro ganhou o direito de sediar as Olimpíadas de 2016 que a guerra do tráfico nos morros cariocas recomeçou e o resto do mundo, claro, volta a por em xeque a capacidade da cidade (e do próprio Governo brasileiro) de promover o quesito "segurança" ao evento.
Não creio constar do projeto "olímpico" carioca algo para acabar de vez com essa guerra.
Aliás, não vejo constar projeto algum nesse sentido.
Infelizmente, é mais provável que até lá continue como está.
Mas tenho uma teoria:
Repararam como os traficantes "deram um tempo" durante a semana que a cidade foi escolhida como sede olímpica?
Pois acho que vai acontecer exatamente isso nas duas semanas do evento. Ou, na melhor das hipóteses, alguns dias antes e outros dias depois também!