TEMPOS CRETINOS

O mundo inteiro, em especial os EUA, comemora a execução de Bin Laden. São raríssimas, entretanto, ao menos por enquanto, as vozes a colocar em xeque as circunstâncias em que se deu a bem-sucedida operação norte-americana – alguns analistas isolados chamam atenção ao que se denomina de “assassinato seletivo”. De fato, as informações até o momento não revelam que Bin Laden tivesse oferecido resistência, proporcional ao ataque-surpresa dos soldados, que justificasse sua execução sumária. Tudo aponta que o muito bem planejado ataque objetivou unicamente, e daí o seu pleno êxito, matar o “alvo”, e não capturá-lo, prendê-lo e levá-lo a um julgamento – como, diferentemente, aconteceu com outro grande inimigo da América e do “mundo civilizado”, Saddam Hussein. Donde se pode imaginar, comparando com o próprio caso Saddam, que se considere existirem “terroristas” e “terroristas”, ou “mais inimigos” ou “menos inimigos” do “mundo civilizado” e que, portanto, alguns mereçam, se capturados, ser l...

"Tô pagaaaaaaaaaanoooo..."

Sabe-se que a causa do ronco é devido a uma obstrução das vias respiratórias durante o sono.   Ou seja, o ar não passa direito nessas vias, causando aquele barulhão todo - muitas vezes de "acordar defunto". Tanto assim que, hoje em dia, para resolver o problema dos infelizes "roncadores" (e dos seus respectivos cônjuges), os médicos recomendam o uso de uma máscara nasal ou facial, que é ligada a um aparelho (parecido com aqueles de inalação) que, por sua vez, joga ar durante todo o sono para o nariz e/ou boca do coitado, fazendo com que ele "respire direito" e, portanto,   não   ronque. Acontece que o tal aparelho, que é importado, é   caríssimo , ou seja, a grande parte dos infelizes "roncadores" não têm condições de comprá-lo e, portanto, não conseguem resolver o problema. Assim, como   alternativa   ao tal aparelho antironco carérrimo, sugiro o seguinte. Já que o ronco é resultado da obstrução das vias respiratórias do infeliz etc...

A moda agora é botar adesivos de família nos carros, como estes: Minha teoria é que essa idéia foi do IBGE, para simplificar e baratear os custos do senso populacional. Teoria postada por Francial na comunidade Teorias Cretinas, em 03/02/2011

Minha teoria é que o homem mais alto do mundo é tão alto, tão alto, mas tão alto, que nem "cabe" nas fotografias que tiram dele: Teoria postada por Francial na comunidade Teorias Cretinas, em 25/11/2010

Caros Cretinos. Assistindo a alguns comerciais de concessionárias e lojas de carro nesses canais “Shop Tour” e afins, reparei que, em  todos  eles, sem exceção, os vendedores dizem que suas respectivas lojas fazem " a melhor avaliação do mercado"  do seu veículo usado na compra ou troca por um outro da loja. Donde só pude chegar a uma conclusão: se todas oferecem “a melhor avaliação do mercado” na venda do seu veículo por outro da loja, isso não pode significar outra coisa senão que o valor que elas oferecem pela sua – com todo o respeito – “lata velha” é exatamente A MESMA MIXARIA! Teoria postada por Injustus na comunidade Teorias Cretinas, em 07/02/2011

Aqui em São Paulo os barzinhos (não botecos) tem costume de servir café expresso com...(argh!) água mineral com gás num copinho mixuruca. Por que? Dizem que a água mineral serve para "limpar" o paladar da pessoa para sentir melhor o gosto do café. Eu não acredito nisso. Acredito, isso sim, baseado nas minhas observações de quem pede o café expresso, que a pessoa simplesmente ignora a água com gás. Então por que eles continuam insistindo em servir o café com a água? Minha teoria é que os bares possuem um estoque interminável de água com gás e, para se verem livre dele, "enfiam" (sem Q) a água junto com o café expresso, sob a justificativa mentirosa de que "limpam" o paladar do cliente, mesmo sabendo que as pessoas odeiam a água e não vão bebê-la. Teoria postada por Injustus na comunidade Teorias Cretina, em  31/01/2011

Mais uma interessante estudo que a   Universidade de Creta   fez sobre a   louça suja . Já repararam que, quanto mais louça suja lavamos, mais louça suja aparece na vez seguinte para lavar? Não, não se trata de uma ilusão de ótica. Isso realmente acontece! O "segredo" é que a louça suja tem um poder de   procriação   maior que dos coelhos! Assim, se você lava 1 copo, no dia seguinte aparecem 2 pra lavar. Se lava 2, aparecem 4 depois. Ou seja, o número de louça suja seguinte para lavar é sempre   dobrado .   Donde o estudo chegou às seguintes conclusões: 1. A louça suja é um   ser vivo   que se multiplica graças à ação da água com sabão ou detergente; 2. Esse poder "procriativo" da louça suja explicaria o fetiche que algumas pessoas tem de praticar atos Qzísticos durante o banho. Teoria postada por Injustus, na comunidade Teorias Cretinas, em 16/03/2011

Pretensos ativistas de "esquerda" ou de "direita" que tenham sido condenados por terrorismo e homicídio nos seus países de origem:  Venham para o Brasil, essa pátria tão gentil, que aqui vocês garantirão a sua plena liberdade!

A incontinência verbal do presidente continua solta. A última "pérola" foi defender com unhas e dentes o fundador do site WikiLeaks, acusado pelo governo americano de divulgar dados sigilosos que os EUA consideram importantes para a sua segurança. Disse Lula: "O que eu estranho é que o rapaz que estava desembaraçando a diplomacia americana (...) foi preso e não estou vendo nenhum protesto contra (pela)   a liberdade de expressão" . (Julian Assange, fundador do WikiLeaks, foi preso por outro motivo: acusação de estupro) Ainda, asseverou o presidente: "Em vez de culpar quem divulgou (os dados sigilosos) , culpe quem escreveu a bobagem, porque senão não teria o escândalo que tem" . Tem-se, portanto, que pela lógica lulista, quem divulga dados sigilosos não comete crime algum; criminoso é o responsável pelo conteúdo do que foi divulgado - conteúdo esse por Lula, no caso do WikiLeaks, tachado de "bobagem". Mais: impedir divulgação de dado sigil...

Porque esqueci de pagar uma conta no vencimento, durante a hora do almoço, fui "obrigado" a ir a uma agência de um grande banco privado, próxima ao meu trabalho. Bati com a cara na porta, pois a agência estava "sem sistema". Por "sorte", havia outra agência do mesmo banco bem próxima da primeira. Só que, quando cruzei a porta, vi uma fila quilométrica. Voltei atrás - preferi pagar a conta no dia seguinte, com mais juros e multa, a enfrentar a "bicha" (como dizem nossos irmãos lusitanos). Tudo bem que muita gente hoje já nem passa na frente de porta de banco. Faz suas transações bancárias pela Internet, ou mesmo, quando isso é possível, pelo caixa eletrônico. Mas tem situações em que não dá para não ir ao banco, como a minha acima. E a existência - ainda, em 2010 e em plena era da informática - de filas quilométricas indica que o "povão", ou seja, nós, somos ainda muito dependentes da pessoa atrás do balcão. Volta e meia escutamos da ...

Foi o que concluiu a digníssima esposa do meu “representado”, depois de, por duas vezes, cair em seu cabelo “respingos” consideráveis de “matérias vomitadas” pelo seu queridíssimo filhinho de 9 meses. Segundo ela, os efeitos da “matéria vomitada” no cabelo funcionam principalmente na manhã seguinte, quando os fios parecem muito mais macios e fáceis de pentear e de desembaraçar, depois de uma boa enxaguada com shampoo. Ou seja: podem abandonar o condicionador! De minha parte, vou acionar minha empresa de cosméticos, a Injustéticos, para produzir vômito de neném em massa, produzidos pelos filhos das funcionárias. Teoria postada por Injustus na comunidade Teorias Cretinas, em 01/12/2010

Caros cretinos. - Fato A: Todo mundo sabe que o príncipe Charles é feio pra dedéu . - Fato B: Charles tem mais de 60 anos e, desde que nasceu até hoje, está esperando sua mãe (a rainha Elizabeth II) morrer para que ele possa ocupar o trono, ou seja, virar rei. - Fato C: O filho de Charles, príncipe William, muito menos feio que o pai , é o segundo na sucessão do trono. - Fato D: Recentemente, a Rainha Elizabeth anunciou que, por conta de uma crise financeira que acomete o reino, não haverá neste ano a tradicional e ostentosa festa de natal no Palácio de Buckingham. Teoria: A rainha Elizabeth, desde sempre desapontada com o aspecto físico desagradável de Charles, quer a todo custo retardar sua morte para evitar que a Inglaterra tenha um rei feio, orelhudo e insosso. Ela planeja morrer com mais de 100 anos (como sua mãe, a Rainha-Mãe) e depois de Charles, e assim, quando “deixar esse mundo”, garantir que seu trono será passado para o neto William. Para cumprir seu objetivo, ...

Senor Abravanel recebeu uma coronhada bilionária dos (agora ex) executivos do seu Banco Panamericano. A fraude - que teria durado de três a quatro anos - foi detectada há poucos dias pelo Banco Central, embora a empresa tenha passado por três auditorias de renome que nada acusaram. Silvio foi correndo pedir socorro a Lula, que lhe deu empréstimo suficiente para cobrir o rombo, colocando todo o seu patrimônio de 44 empresas como garantia da operação - ato heróico e raro do animador, já que, em situações análogas, os empresários querem mais é "blindar" seus bens pessoais. Para lhe ajudar a pagar o aporte pelos próximos 10 anos, ao invés de distribuir aviõezinhos de notas de R$ 100,00 no seu tradicional programa de TV dominical, Silvio é que recorrerá a suas "colegas de trabalho": "Quem me dá dinheirooooooo...!"     

Nem mal as urnas "esfriaram" ainda e entra em pauta assunto morto e enterrado desde o final de 2007: a possibilidade de ressurreição do malsinado "imposto do cheque". Curioso é que, a despeito de que apenas 53% da arrecadação do tributo era destinada efetivamente para aquilo que ele foi criado, o financiamento da saúde pública, o novo movimento pró-CPMF usa como argumento para a recriação da contribuição...o financiamento da saúde pública! Ora, se a arrecadação tributária federal - das mais altas do mundo - não é suficiente para tão nobre e correto propósito, é o caso então de sugerir à presidente eleita, que assumirá em 1º de janeiro próximo, que comece, por exemplo, cortando gastos, desaparelhando e desloteando a máquina governamental de compadrios e amigos. Com isso, deve sobrar dinheiro para a saúde.

Ainda me questiono: se Aécio tivesse sido o candidato, e não Serra, seria a história diferente hoje?

Não custa repassar alguns "compromissos" assumidos pela "presidenta" (termo horrível) Dilma em seu primeiro discurso após a vitória - com breves comentários (destaque nosso): -  Valorizar a democracia em toda sua dimensão, desde o direito de opinião e expressão até os direitos essenciais da alimentação, do emprego e da renda, da moradia digna e da paz social. Posso então esperar que esse blog não sofrerá qualquer tipo de "regulamentação" pelos próximos quatro anos. - Zelarei pela mais ampla e irrestrita liberdade de imprensa. Posso então esperar que a "presidenta" não imite alguns estados da federação por aí (que por sinal se inspiraram em algumas tentativas de ação do próprio governo do seu "criador"), quase todos do partido dela, de engendrar qualquer tipo de "regulamentação" da imprensa pelos próximos quatro anos. - Zelarei pela mais ampla liberdade religiosa e de culto. Tudo bem. Mas aposto que, desde quando soube que es...

Edição de 29/10/2010 do "Estado de S. Paulo", pg. A2, Fórum dos Leitores 

Estão dizendo que a causa mortis de Paul, o polvo que acertou os resultados dos jogos da Copa, foi um susto que teve ao olhar as fotos de Dilma e Serra nos respectivos recipientes de comida. Paul, dessa vez, não conseguiu desvendar ao mundo o resultado. Agora consta que só sobrou um molusco famoso no mundo. Advinhe qual é!